31/12/2012 ♥

昨天才刚刚从camp里回到家 

明天就要打包去诗巫了

转眼间 今晚闭起眼睛睡觉

明早一睁开眼睛 就是2013年了

前几天的camp里面

经历到很多 特别是对于“责任”的体验

身为比较大的 有责任要以身作则 作为榜样

在营会里 发生了一些小插曲

从一个不错高的地方掉下去

掉进一个湖里 脸朝水打下去

起来的时候 右边脸颊的部分肿了 头晕晕的 很痛

到现在 只要打一个哈欠 都会痛

回到自己爱的小屋 静静的躺下来 想一想

这个放假 我都经历了什么？

首先 参加了少团生活营的义工

再来 去到台湾旅游 生病 上吐下泻

到了回来 家里进贼 很多东西不见了 电脑也还没买的

之后就是去到camp

住在森林里 经历了很多 脚和手都成为了蚊子美味的美食

叮得像猪脚似的 哈哈哈

之后就是掉下水 脸肿了起来 每次打哈欠都会痛

哇 我的假期还蛮丰富的 很多学习的功课啊

哈哈哈 不知道为什么

经历了这么多 到后来 对于不好的事情来到的时候

我的反应越来越不激动了

感谢上帝 让我经历了那么多的苦难

给我机会学习 在苦难中仍然能站立得住

这些苦难只是很小的苦难

我相信 在前头迎接我的 是更困难的 是更大的苦难

这只是小小的practice而已

哈哈哈 2013年来到了

对于2013 我有什么展望呢？

我不期望我能做出什么印象深刻的事情来

我只希望我能够在2013年

好好在自己的服侍岗位上服侍身边的弟兄姐妹

在学业上继续努力 不要让家人失望

为神做美好的见证 

好好照顾自己 希望自己有个健康的身体

也希望能让身边的每一个人都能开开心心的

我知道没有人是完美的 我希望我能去接纳每一个可爱或不可爱的人

多站在别人的角度去替人着想

以别人的利益为首要目的先 不要先想到自己

过着一个圣洁的生活 做个神所喜悦的好孩子

做个忠心的好仆人 

将神的福音广传 ^^

许勋薇 加油!

23/12/2012 ♥

今天晚上我们一家将要坐飞机回家去 明天早上回抵达

昨晚 我们都接到了一个消息 我们的家进贼了

很多东西都被翻得乱乱的 衣柜 床单 房间的每个角落都被翻

我的电脑不见了 T__T

心疼的不是因为电脑买了才不到一年 而是里面的资料

电脑一不见 就表示我整个放假在做的东西都是空的了

明年事公的计划 很多游戏要在宿舍家庭小组用到的

结果盗贼一来 把我们所珍惜的东西拿走了

无法想象那是多么的可怕 还好我们一家不在家

仍然要向上帝献上感恩 感谢上帝让我们在外国都能平安

这次的事件是我第一次经历

其实感触很多 学习到的功课也很多

很多时候 我会在想 我是不是真的舍得在世上的东西

如果哪一天 上帝从我身上带走了我心爱的人、事、物

我会不会埋怨 会不会不舍 会不会难过 会不会害怕

昨晚 当爸爸告诉我的时候 我第一个的反应是难过、不舍、害怕、埋怨

难过的是 我的电脑还用不到一年

不舍的是 我里面的资料和在毕理的回忆

害怕的是 我怕那个贼还会再回来

埋怨的是 为什么是我们要面对这样的事

在这个考验中 我彻彻底底的中了魔鬼的圈套

因为那时 我的信心就软弱了 我在想 要怎么样让我们的家不要再进贼

想要做一系列的保护措施 装个alarm什么之类的

可是爸爸却沉默不言 一脸很失望的表情

他说 这是一个考验 是个信心的功课

他说的话 狠狠的在我脑袋上敲醒了我

为什么对上帝那么没有信心

每一件事情发生都有神的意识 况且世上的财务没有我们值得留念的

如果上帝要一件东西不见 是很容易的事 

我坚信 如果我们在家 上帝为了保护我们的性命

那个贼怎么样也撬不进我们的家

这一件事情让我学习到对上帝信心的功课

感谢上帝赐给我一个好爸爸 在我们软弱的时候扶持我们

教会我们很多功课

当我们都慌张得像热锅上的蚂蚁时 他是最淡定的那一个

感谢上帝带走了我的电脑 可以买新电脑了 ><

台湾的经历♥

很难得的 有这个机会 和家人一起出国旅游

来到了台湾这个 "宝岛"

目前的气候原本是在冬天 但是可能气候的变化

现在这里的天气是忽冷忽热的

很多很多的美食 等着我们去品尝

可能是太过于兴奋 还是太勇于尝试

昨天就生病了 上吐下泻 吃不了东西

结果单单昨天一天就瘦了2公斤 让我吓了一跳

不能好好享受美景 也不能品尝美味的食物

整个晚上呆在房间里睡觉 =.= 他们都去夜市逛

还要吃7种不同的药 我这一生吃过最多药的一次==

感谢主 托了一些朋友为我代祷

今天有好转了 没有上吐下泻 也能吃得进东西了

只是到了晚上 头就开始很痛 现在也必须呆在酒店好好休息

不能跟姐姐他们去逛了

谢谢各位朋友的代祷 希望我会很快的好起来

也希望看到这一篇的你们 为了我们的旅途代祷

希望我们有健康的身体和平安与喜乐来享受这一次的旅程

愿主赐福你们 ^^

营会的经历+体验♥

感谢神 带领着这一帮可爱的少年人度过这4天3夜的营会

从中感受很多 体验很多 也很感动

这一次的少年团契生活营 我是已营员+义工的身份参与在当中
感谢上帝让我能有有机会在这次的营会中帮助他们 并重新得力

服侍的过程当中 累是累了 可是看到少年人从中学习到了功课
看到他们一天一天的成长 是很欣慰的一件事
尤其是呼召的当儿 让我很感动的是 有少年人信主
祷告是有能力的
我在呼召的时候向神祷告 希望神能让我们所做的没有白费
恳切希望有人能勇敢的接受主基督作他们个人的救主
看到他们勇敢的站立起来的时候 我的眼泪不自主的流了下来
向上帝感恩 因为祂的恩典 圣灵动工了
希望他们能够坚持走到最后 让这福音能够继续延续下去

在当中看到少年人软弱的地方 就让我回想到当年的我
也是那么的无知 幼稚 固执 不成熟
他们还需要磨练 但希望上帝能够透过其他不同的管道让他们明白
能够马上回头 改过 因为我知道后果是很痛的 也是很受伤的
我曾经经历过的 不想他们也一样陷入当中
可能是因为这样 我对那些遇到同样问题的少年人很有负担
很想说 能不能有什么办法能够帮助到他们 让他们能早日抽离
在祷告中纪念他们 希望他们能在灵命上健康的成长
整个营会 同工们 你们辛苦了
将荣耀归于我们在天上的父
一起在生活中寻求那永恒的事物
我也要重新出发了 加油 ^^

最后一年以少年人的身份参与 感谢神给我机会服侍这帮可爱的少年人♥

让我们一起去寻找我们人生的宝藏吧^^

8/12/2012

不知道为什么 写着这篇的时候 心情是非常沉重的

感觉自己很没有存在感 有没有我的存在似乎不是那么重要

是我太悲观了吗 我也不知道

无论在任何岗位上 我都觉得自己只是个影子

在别人需要的时候 才会想起我

在不需要我的时候 只会敷衍我 

什么都不当一回事 不记得

跟一开始的时候完全是相反

我知道 我的存在不是偶然

或许我会慢慢开始习惯一个人的生活

我自己一个 或许也能过得很开心

不需要什么知心的朋友 不需要了解我的朋友

因为到最后 一个个都会离开

曾经最信得过的朋友 到最后会是不会理会你的那一个

会是背叛你的那一个

许许多多的事情让我对于人际关系这一方面很失望

或许是我自己的问题 就让我自己发牢骚一下吧

很快会没事的

主的恩典一直都在♥

感谢上帝让我经历了神袮的恩典，袮的慈爱，

你在我的学业上帮助了我，让我得到了很好的成绩，

4个科目，1 A+, 2 A, 1 A-，

这是我万万没有想到的成绩，从来没有想过会得到这样的成绩，

从来英文没有拿过A，这次考试也没有抱很大的希望，

Marketing 也万万没有想到自己会拿到A-。

将荣耀归于神，因为是神帮助我，给我力量去预备考试。

满满的感恩在心里，神的恩典一直都在。

原本以为这次考试，marketing这一科要跨了，

因为在预备的时候，已经有一种自我放弃的心情，

很压力，很无力，之后向上帝做了一个祷告，

祈求上帝帮助我，让我在学业上能荣耀神，

上帝告诉我，只要单单的做好我自己该做的那部分，

其他的不必我操心，尽力就好了，

不要怕，只要单单相信祂，依靠耶和华的，必得安稳。

感谢主，支持我度过这段难熬的日子，陪着我度过，
让我在这段时期也学习了信心的功课，
让我能在学业上见证你，将一切荣耀归于袮^^

主的恩典够我们用的～不要怕，只要信～^^

23/11/2012

我儿，要将你的心归我；你的眼目也要喜悦我的道路

这句经节给了我一个反思，我是不是真的喜欢我现在所走的路

我是不是真的甘心乐意的放弃世事，跟随耶稣，

我是不是真的愿意献上我的时间来服侍我身边的弟兄姐妹，

我是不是已经习惯我所作的一切服侍，

服侍的时候，是为了服侍而服侍，

我真的喜悦上帝所为我做的一切安排吗？

很多的时候，我会埋怨，埋怨为什么不好的事情会发生，

却忘了上帝要我从中学习功课。

一旦埋怨的言语出于我们的嘴的时候，我们真的是喜悦上帝的安排吗？

这让我很惭愧，已经将生命完全交给主的人，

竟然埋怨上帝的安排，为所发生的事不高兴。

思考了很多，学习到不只是要将自己放在神的手中，

把自己的人生完全给主掌管，也要喜悦神所安排的一切，

一切都在神手中，祂会指引，带领，教导我们，

出于神的，一切都是美好的。

喜悦服侍神服侍人的时光，珍惜每一次服侍的机会，

不要因为习惯，而麻木、盲目服侍，

因为神的大爱，我们才需要服侍，

因为神先爱我们，我们才需要去爱人，

将祂的爱告诉别人知道。

如果没有神，或许根本不用做这些。

但是神是又真又活的神，所以我们必须去服侍。

做在人身上，就是做在神身上。

我只是袮的仆人，

求神给我一颗甘心乐意付出的心，不求回报的心。

看世事为粪土

今日灵粮 (22/11/2012)

“富户穷人在世相遇，都为耶和华所照。”

这让我看到无论穷人富人，都是耶和华所照，

所有我们拥有的东西都是耶和华所赐给我们的，

很多时候我们还不满足，看到别人有的东西，自己要想要有，

到真的拥有的时候，那又怎么样呢？还不是那样？

上帝一切的安排，我都相信有祂美好的旨意，

有时候，我在想，我以后出来工作之后，

要赚到多少才算够呢？我的薪水应该要多少才算是够呢？

其实，人心是贪心的，谁不想赚大钱？

这样生活都不需要烦恼钱的问题。

看了箴言以来，我学习到了一个功课，

赚得多赚得少都是神给的，而是我们怎么去利用，

把钱花在什么事物上，

有时候我宁愿我得到的钱不要那么多，够我用就好，

这样就不会贪得无厌，想要的越来越多，一直追求世上的东西。

穷人又怎么样呢？也是神所照的。

重点是，在天上的赏赐是多还是少，这是我要去追的。

”敬畏耶和华心存谦卑，就得富有、尊荣、生命为赏赐。“

若有颗敬畏耶和华的心，心存谦卑，

忠心的完成神要我们完成的任务、使命，

耶和华所赐予我们的是最美好的。

其他的东西都不必担心，因为神会预备。

就像父母会疼爱听话的小孩一般。

然而敬畏耶和华也是我最难做到的，

在每一件事情上，很多时候先想到的是自己，

在做了那件事之后，回想起来时，会后悔，

因为可能不是上帝的心意，而却做了，

常常的时候会把自己放在第一位。

求神帮助我，让我在每一件事的决定上，都畏惧袮，

寻求袮，让袮的话语深藏在我的心，帮助我成为一个敬畏袮的孩子。

在世上，做袮忠心、谦卑的仆人，在困难也不退缩。

我只是你一个卑微的仆人，来完成袮要我做的事。

学习对自己SAY "NO!" 对上帝SAY "YES!"

21/11/2012

“人所行的，在自己眼中都看为正；唯有耶和华衡量人心。”

这句经节让我想到这几天的生活，真的很堕落，

都觉得自己做的都是对的，是应该的，一直在浪费时间，

当我再次看着圣经，安静自己后，才发现，

我一直在做的到底是为了什么，为什么我要那样做。

这几天做的梦也提醒了我，我不知道耶稣再来的时候是几时，

若我现在不回头，若我现在不悔改，若我现在不为上帝多做点事的话，

等到耶稣再来的时候，我一定一定会后悔，我一定会在审判宝座前大哭，

到那时，哭又有什么用呢？已经Game Over了。

多活一天，就是上帝多给我一次机会，

若我不珍惜，谁来替我珍惜呢？

“行仁义公平比献祭更蒙耶和华悦纳。”

这让我知道，上帝最在乎的是在于我们在生活上如何敬畏神，

这远超过我们在物质上奉献了多少，

我相信若我们没有能力献上很多很多的奉献，单单献上我们的十分之一，

并在生活上活出神所喜悦的生活，有颗敬畏神的心，

我相信神一定会很高兴，有个可爱又听话的孩子，

我是个不乖的孩子。

不乖的孩子都不可爱，乖的孩子都是可爱的。

努力在操练着做个神所悦纳的孩子，我要成为可爱的那个^^

“智慧人家中积蓄宝物膏油；愚昧人随得来随吞下。”

这句经节给了我很大的提醒，教导我在金钱上的管理，

我要学习做个智慧人，不要做个愚昧人，

很多时候，拿到了钱，就很开心，到处去花钱，

这真的是很愚昧，又没有智慧的做法。

储蓄很重要，在有紧急需要的时候可以用到，

可以帮助人，可以用在教会的事工服侍上。

把钱用在有永恒价值上的事物，我相信在天上的赏赐是大的。

学习看得更远，不要只看到眼前的事物。

有时候，真的会被眼前的事物所迷惑。

求神给我有一颗坚定的心 =)

“没有人能以智慧、聪明、谋略敌挡耶和华。”

“马是为打仗之日预备的；得胜乃在乎耶和华。”

这让我看到，耶和华乃是最有能力，最强大的神，

任何妖魔鬼怪都赢不了祂，

若我们得着耶和华的帮助，还怕什么呢？

只要做好自己的本分，上帝会为我们开路，

所有的恩赐，智慧，健康，一切，都是上帝赐给我们的，

有时候，在服侍上，会把自己的心意放在第一位，

把神的心意忘了，变成为了服侍而服侍，

而不是为了神的爱的缘故而服侍。

生活上也是一样，自己想做的事先去做，

而不是先做神要我做的事。

现在在努力学习着，以上帝为中心，

当然，要学习放下自己，是一件不容易的功课，

这条路不容易走，但是有上帝的同在，我还怕什么呢？

一天的开始要先向神说话，听祂的话，才开始一天的生活。

这几天在做着邀请卡，和想着明年事工的节目，

求神给我智慧，让我按着你的心意来策划，

让我能好好利用假期的事工来做有意义的事。

事工进行后的成果都交在你手中，得胜乃在乎袮，

求神按你的心意成就，让更多人能归向你。

求神给我一颗谦卑受教的心，叫我不至骄傲，

我只是你的 POST WOMAN。

9/11/2012

今天是我这个semester第一天的考试

早上考一科 下午考一科

经历了神满满的恩典 感谢赞美主

早上花了很多的精力去预备早上的科目

到了下午的时候 头就好像要爆炸一样痛

不知道要怎么面对下午的考试

下午考试开始的那一刻

我安静在上帝面前做了祈求的祷告

感谢上帝 祂垂听了我的祷告

我张开眼睛的那一刻 我的头就不痛了

一直到2个小时后 我完成了我该完成的部分

交上了考卷之后 头又开始痛起来

心中满满的感恩

感谢上帝在我考试的时候 能专心回答

不会因为头痛而影响到我的考试

考试后 虽然头还是很痛

可是心却是喜乐的 因为我再次得到主的帮助

很喜欢被上帝帮助 因为一切都是美好的

出自于神的 都是美好的

感谢赞美主

你是大有能力的 唯一的 真神

感谢上帝赐下独生爱子 为我们的罪死在十字架上

让我们能够借着祂向袮祷告

我们原是不配

但袮从来都没有放弃过我们

只要我们愿意 袮就会帮我们挣脱罪的捆索

感谢袮 听了我的祷告

在我需要的时候 帮助了我

谢谢袮

2/11/2012

有种被关在笼子里的感觉

过着只有书 电脑 食物 睡觉的日子

啊！！

快点考完试吧 我快受不了了 

时间刚刚好撞到life game服侍的日期 =(

很希望能参与

不过上帝要我专心在学业上

我就只能学习顺服 并做到最好

愿神加添聪明智慧给我 让我有智慧懂得怎样安排我的时间

让我能善用我的时间 努力预备考试

希望能借着考试的成绩荣耀神的名

先搞好我的第一个服侍，学业

愿神每天在我生活中指教我当行的道

将你的话语深藏在我心里 每日思想

保守我的心 不要偏离你的道

抓住我 在我软弱的时候 扶持我度过难关

我恳切的寻求 愿你在我的生命中引导我

我只是你的仆人 我什么都不是

袮的道路 真理 生命
袮是我的全部
没有袮 我什么都不能做 

帮助我走出罪的阴影 让我成为袮圣洁的器皿

不再做罪的奴仆
预备我 来做袮的postman
我原是没有能力的 但若袮要我去 袮一定会给我我所需的能力
我虽然害怕 也很不安 可是神 袮却对我说
袮一直都在

在人不能 在神凡事都能

感谢主

阿门

21/10/2012

唯有袮 是最爱我的 是永远不会离开我的

10/10/2012

上了宿舍家庭小组

心中满满的感叹 很多的问号

为什么 为什么 我会变成现在这样

当初的那份感动跑到哪里去了

渴望圣灵再次充满我的心

让我有种每天生命被更新的感觉

圣灵充满的时刻 就是 我再次启动的时刻

现在 我可以感觉得到 圣灵在动工了

就是现在 我感觉得到神的安慰 很靠近的声音

今晚的讲题就像是上帝在对我说话

孩子，多久没跟我好好说话，多久没依赖我了呢？

我不会显你烦，我愿意让你粘着我，我愿意做你的依靠

你不是很想念过去与我有美好沟通的时候吗？

只要你愿意 我必给你重来的力量

我一直都在 永不撇下你

默默地流下了一滴泪

不知道什么时候 发现自己已经撑不住了

发现都是靠着自己的力量去过每一天的生活

疲惫 缺乏 空虚 空洞

已经受够了一切魔鬼的控诉

为什么我就是一直不愿意把我的手交给上帝呢

再次听到上帝的问候

孩子，你不累吗？回到我这里来吧 我在等着

整颗心被圣灵默默地感动着

深了一口呼吸

默默地心里向神祷告

主啊 我愿意

不是因为你需要我 而是我需要你

每时每刻每秒 我都需要 深切的 恳切的 需要

没有你 我什么都不是 我什么都做不好

我渴望圣灵再次充满我的时刻

无论前面是什么挑战 圣灵有什么工作 

我相信神 袮都会预备好 给我我所需的力量

主啊 紧紧牵着我的手

不要让我松手

我真的很怕

4/10/2012

感谢赞美主

当我愿意谦卑自己来寻求上帝的帮助时

我看见了神的工作

身边的朋友们有了读书的气氛

大家一起努力 是一件很感动人心的景象

跟那位朋友之间的问题也没什么问题了

一人让一步 学习耶稣的品格来对待身边的每一个人

对待不同的人要用不同的方式 因为每个人的性格不同

我活着 乃是要服侍人 而不是等着别人来服侍我

这里方面的功课是这一生也学不完的

今天也做了一个决定

Audit了一科科目 FA2

前一阵子 因为很多小插曲 让我完全没有专心上课

还有一个月就要开始Final Exam了

压力很大 5科科目等着我去follow up

得到爸爸的同意后 就决定Audit一科 跟不上的那一科

对不起 爸爸 浪费了你的钱

因为我的问题 不止让你担心不已 现在还让你失望

未来的2年里 我不会再犯同样的错

我不敢保证我不会再次跌入那样的情况当中 可是我会时时提醒自己

我的家人是多么地爱我 他们是多么地想要我开心 幸福

你们对我的期望 我会牢记在心里 作为我未来的方向和展望

明天就回家了 心中有一股兴奋的感觉

可是那股兴奋的感觉 被压力覆盖着 所以我表现不出兴奋的感觉

不过我很期待 也很想回家 因为家对我来说是个避难所

出来读书 什么都要靠自己 有时候 真的累了 找不到一个可以依靠的人

在家里 父母会是永远的依靠 他们是最了解我的人

有时候 我什么都不用说 他们就会知道 

人长大后 需要离开父母 建立一个自己的家庭 负起责任

一直以来 我是一个害怕责任的人 一有要负责任的压力时

会选择逃避 把责任丢给别人 （这是少年时期的我）

感谢上帝 让我经历了风风雨雨之后

我学会了要怎么去承担责任 并靠着上帝去面对

发现到靠着自己的力量 真的无法勇敢地去面对责任

依靠上帝去面对后 会发现问题不是问题 在神眼里都是小事

感谢上帝给了我一个善良的爸爸 一个可爱的妈妈

让我的生命有了可以依靠的人 他们在我身后默默地给我支持

我真的想回家了 因为好累

3/10/2012

昨天到今天赶着做assignment要给老师过目

结果今天突然又不用了

可以继续慢慢研究到星期天

可能是昨晚很不舒服 一直到今天早上都还在不舒服

结果今天中午跟一个朋友发了脾气起来

每一个人都要为自己做过的事情负责任

我不能把责任都推给他 因为人都是软弱的

如果我没有向软弱屈服的话 我也不会对他发脾气

那时候 真的是忍不住 就向他说了我的感受（重口气）

说完了之后 他就静了 我也静了

因为说好了之后 我只有一个想法 和 一个念头

对 我后悔了 对于我的重口气

不能把责任丢给休息不够，身体不舒服的原因上

我能够控制自己的 

那时我可以马上认错的 

可是那时候正在气头上 我怕我说出来的话是很重口气的

会显得道歉都没有诚意 也没有那个果效

所以我选择了沉默不语

到最后他选择离开了

求主教导我 指示我 该怎么去解决我搞出来的烂摊子

对不起 =(

该怎么去维持一段友谊？每个人的想法都不一样

当一方想要努力去维持彼此之间的友谊的时候

可是另一方却不愿意这么做的话

这不就是悲剧了吗 一定有人会受伤

最大的悲剧是 那方竟然不知道另一方的想法

却一直在盲目的付出 希望在对方的生活中占有一席之地

没有沟通的友谊 自以为了解

这样的关系又会维持多久呢？

对于我自己 又该怎么样去让这个悲剧的伤害减到最低呢？

身为旁观者 或许不介入是个明智的选择

这个星期五就要回家咯

要拿奖励金

其实没有很喜欢 也不是很喜欢这样的活动

不知道为什么 也许跟我的过去息息相关

童年的阴影真的是我难以解决的问题 

这个苦毒让我没有勇气 没有动力去面对

不过我相信主会带领我去一一解决掉

我要无愧的良心 去面对身边的每一个人

借着祷告与行动 我要把它一一解决掉 

我会很珍惜回家与家人在一起的时光

我喜欢跟爸爸妈妈在一起的感觉^^

所有烦恼都会变成不是烦恼的感觉

期待星期五的到来

1/10/2012

悄悄的 迈进了10月的生活

很感恩 过去日子神的带领

给了我那么多功课 让我成长了很多

虽然一路走来不容易 

可是却让我知道了怎么才是真正的自由

也很感谢上帝在我身边预备了那么多天使

在我软弱无助的时候帮助我 给我支持 

一直提醒自己不可以再犯同样的错 因为神一次又一次原谅了我

我不可以继续活在罪中 

要努力改掉恶习 努力在生活中寻求神的带领

让我每一天 每一刻 每一步 都走在神的旨意中

或许在我前头迎接我的是更大更难的功课

我已经预备好去面对

求神继续扶持我 让我不至于跌倒

一直告诉自己

我的生命 缺神不可 缺神不能

今天下午的 english 1 presentation 是令我头大的一件事

因为一个人要做2个人的份 而且还要自己按powerpoint 自己present

不过在上个星期 有一晚 我将我的presentation完完全全交托在神手中后

我有了一种很轻松的感觉 也不会为着presentation而紧张

我做了自己该做的部分 做好了要present的材料和准备

心中有种 ”顺其自然“就好了 

因为不管结局怎么样不管我的事了 是上帝的事了

（没有推卸责任的意识）哈哈哈！

重点是 我真的已经尽力了 就全然交托吧^^

看到身边的人都因为presentation很紧张很紧张

突然就问自己 是我自己不正常还是怎样 怎么我那么淡定@@

没关系 已经过了 哈哈哈 有神的presentation真好

得到了朋友的称赞 也得到了老师的肯定 

真的是很感恩 也将荣耀归于神 因为没有神 我真的做不到

觉得自己还有很多地方要加强的 希望在下次的presentation能更努力

向神献上我最真诚的赞美 有袮真好 ^^

我欢喜快乐~~ =D

30/9/2012

觉得心境很平静 =.=

虽然好像很多东西要做

可是就不会去很担心 很烦恼

因为我知道有一个大大的耶稣替我撑腰=)

这样我就可以欢喜快乐地过我的日子

因为一切的烦恼祂已为我担当

我只要做好我自己的部分 其他的就交给祂

结局怎样都该顺服

因为尽力了 就看上帝怎么去带领

百忙中抽出一点点时间给自己休息一下

话说最近胃口很好 只是每一次都忘记吃

一忙 就什么都忘了

做完之后 才记得自己很饿 哈哈哈！

还好我每次忙好的时间都是准时吃饭时间

胃口真的很好==

errr 环脑的说 害怕又肥回去 xD

脸上的痘痘真的是很不客气地一直来访

话说很久没有像最近这样爆发了==

看来真的是最近的生活很不规律哦

hmm hmm 该调整调整了

要保护好上帝给我可爱的脸蛋xDD

几自恋~~

没关系 我就是爱上帝给我的外表

我觉得很好啊 很美丽 xD

虽然真的很多痘痘

继续冲刺明天的presentation~

虽然是孤军作战 可是我知道神袮一直都在我身边陪着我

所以我不是一个人present!! ^^

28/9/2012 (下)

真的只有2个字能形容现在的处境

很累

觉得现在自己的自制能力很弱

很感恩 神还是给了我一份坚持 没有做出冲动的事情

真的真的真的 很想吃东西!!!我要burger!!我要薯条!!

现在的心情真的有下午讲员所说的沮丧

我承认 很多东西我都还没处理干净

一方面 没有勇气 一方面 最近真的抽不出时间去处理

而且 我还没完全清楚神的旨意是怎么样的

真的不敢轻举乱动 怕造成悲剧 害怕后果

等我清楚知道是神的旨意后 才决定怎么去做吧

现在对我造成困扰的就是学业方面的压力

English 1 Presentation

本来是2个人的presentation 结果我竟然是一个人T__T

一个人要做2个人做的事情 一个人要说2个人的份

哦!! 我知道 我从中一定会学到某些神要我学习的功课

一定是一个艰难的功课 我相信对我之后的影响和得着会是好的

还有Marketing Assignment 的准备工作

真的很复杂 很多 @@

一大堆的资料弄到我头昏脑胀 要过滤完真的是快虚脱了

很想很想休息 

可是手头上现在有2个assignment, 1个presentation, 还有一些功课~

wow~~全部在下个星期前要搞定

许勋薇啊~你要撑着~不可以垮掉~

现在没有很大的压力

很感恩 让我这几天在真善美课程的学习当中

决定了交托 

将我的学业交托在袮的手中

将我的健康交托在袮的手中

将我自己交托在袮的手中

现在面对的是肉体上的软弱

我真的不知道该怎么去照顾好自己的身体了

因为一忙 可以不用吃 可以不用睡

时间不允许我再继续浪费 

这个星期撑过去就好了 T__T

加油 许勋薇

在人不能 在神凡事都能

神 我把自己的健康交在袮的手中了

不过我会尽力做好自己的这部分

其他的交给袮了

All I can do is pray for you..

I lift my friend to you, Lord..

28/9/2012 (上)

又是一个熬夜的情况=.=

很不喜欢熬夜的我 非常喜欢睡觉的我

最近竟然熬夜 牺牲我的睡眠~~~@@

熬夜一段时间过后变成根本没有睡意 睡不着

刚刚去梳洗的时候 看到自己的脸 

觉得。。。好丑哦==

这几天真的是很难很好的照顾自己诶

感觉自己憔悴很多 

睡觉方面不固定 吃方面也不固定

忙了好久好久 连续忙了几天

我知道我还会继续这样忙 

可能到了下个星期会比较轻松一点

感谢上帝仍然给我体力去做我要去做的事情

给我精神去上课 聆听袮要对我说的话

感谢上帝 我学到了很多生活上面的原则

如果能运用在生活上的话 相信可以免掉很多不必要的麻烦

不想要在生活上走冤枉路 不想要在原地兜兜转转

求神指示我前面的道路 虽然我不知道会是怎么样 

可是我知道，也确信，袮有袮的旨意和计划

一定是为了塑造我，袮的仆人而设计的

我已经预备好，接受袮对我的训练

有时候 我会跌倒 我知道神一直都在 必定会负责我

支持软弱的我 知道我的mission达成为止

我不要再为了自己而活

26/9/2012

忙忙忙

最近的生活真的是忙到可以

忙到很累 忙到很烦

我的功课多到喘不过气

很多事情又要去处理 真的很想放弃

有想过 这个sem要不要放弃掉一些科目

因为我觉得我真的做不到

如果要做 就要尽力去做到最好

可是都迟了那么久 现在才起步会不会太晚

可能压力最近逐渐的又找上门了

因为我开始觉得我的时间不够用 虽然我安排好了我的时间

什么时候该做什么 什么事情要先去做

等待着上帝 告诉我 祂现在要我学习的功课是什么

我没有太多时间去想其他的事情 我不想要停留在过去

过去不值得我继续回忆 只会拖住我前进的脚步
要不要放弃那些科目 就要看这阵子的表现了
求神亲自带领我 让我来经历你 经历袮的神迹

噔噔噔噔 我的身体最近开始亮红灯了

提醒我是该照顾圣灵的殿的时候了

最近肠胃开始不听话 

今天跟朋友吃了午餐回来 竟然吐了

哇 好久没吐了

竟然是在我吃好好料之后吐

==真的是太可惜了

不过这提醒了我 该开始做些什么事 和 决定了

决定要好好照顾圣灵的殿

我还有一大段的路要走

我不可以被健康拖住我前进

今生的享受更本不重要 不要体贴肉体的私欲

要坚持啊！ 许勋薇！

不要暴饮暴食！

（很感恩 最近都控制得很好 因为有圣灵拖住我）

23/9/2012

今天是一个充满恩典的一天

恩典 一直都在

感谢上帝继续提醒我人生真正的目的

有时候真的会走得很累很累 很想放弃

可是上帝知道我的软弱 祂会在我身边陪着我

在我跌倒的时候 伸出祂的手扶着我

让我在很疲惫的时候 仍然不忘记 神一直都在

在我觉得自己很丑陋的时候 

祂告诉我 不管我变成怎么样 我都是祂所爱的

为什么要在乎短暂的事物呢 人的虚荣心会害了自己

人一生中都在渴望得到别人的赞同 认可

可是有哪个人是被所有人赞同 认可的呢？

每个人的观点不同 想法不一样

最重要的是 要回到圣经 听听上帝怎么说

想想 如果是耶稣 祂会怎么做？

觉得自己真的还有很多东西要学习

希望圣灵每日在我生命中提醒我 不止听道 也要行道

自己所领受的 要去做出来 不要只是说说而已

现在的我感觉逍遥自在

说自己像是一只无脚的小鸟？

不想在一个地方停留 想要去做很多很多想做的事

想要去尝试很多很多不一样的东西

今晚听了一些朋友的分享 感觉自己真的孤陋寡闻

外面的世界那么的大 有那么多人

我甘愿停留在这里吗？

我要怎么去为我未来的异象做准备呢？

如果见识那么短浅 该怎么更有效的去服侍呢？

是不是应该在事前就做好了准备 去多学一些东西

是的 这就是我要做的

可是我的能力有限 求上帝给我机会 

让我有机会去学习更多你要我学会的东西

好好装备我 让我以后能成为你大有功效的器皿

若袮应许的话

我愿意勇敢的去面对前面的挑战

因为我知道袮会在我身边陪我

我不是一个人

22/9/2012

今天的心情是非常有冲劲的

不知道为什么 感觉一身轻 没有什么牵绊着我的

因为我把所有的问题 靠着上帝的帮助 都解决了

这样的结果 对于目前来说 是好的

我很清楚知道 我应该专注的是什么

学业～～我真的很怕你垮掉～

求主继续看顾着我 保持现在这样的冲劲

让我经历上帝的恩典 我知道袮的恩典一直都在

现在看过去 看似不可能达到的事情

可是我相信借着神的恩典 我的希望不会落空

因为我寄予厚望的对象是袮

忘记背后 向着标杆直跑

在人不能 在神凡事都能

今天在facebook的status上跟一位朋友"聊"了起来

就表达了我的想法 我不觉得我的看法一定对

因为没有一个人是完美的 除了耶稣

每一个人的看法不同 每一个人的想法不同

每一个人生命的经历不同 

但是透过跟他"聊"

目前我还是很坚持我自己的立场 坚持我的想法

如果我的想法有错的话 麻烦看到这篇文章的大家给予我纠正

可以的话 也可以给我一些你们个人的看法以及意见

我们一起来学习 因为我还有太多要学习的功课

在这里我就不说他对于人生的看法 我说我自己的看法

我觉得 人生 是一个很漫长的旅程 可是说长不长 说短不短

看你怎么去看待 去选择要怎么过你的人生

知足 这个功课 我还在学习着

有谁能做到完全知足呢？耶稣能

有时候我们会告诉别人说 要学会知足 

看自己有的东西 不要看自己没有的东西

可是说得容易 有几个人能做得到呢？

往往我们都会看到的是我们要去追什么我们所没有的 

而不会对于自己所拥有的现在觉得足够

知足 这个功课 真的能够让人觉得很喜乐

如果真的能做得到 就真的是一件欢喜快乐的事情了

这世界有太多诱惑 该怎么不被这个大染缸污染

在于我们怎么去装备自己 预备自己 进入这个现实的世界

在任何情况中该怎么去站稳我们基督徒的立场

有几个人在出了社会后 还能站稳基督徒的立场 活出基督徒的样式来呢

我不保证我以后一定会做得到这一点 这就是人的软弱

靠自己的力量是很卑微的 把主权交给上帝

让上帝去带领我们余下的人生 坚持着每天与神有美好的联系

不要因为累了就放开上帝的手

因为只有上帝能给你幸福喜乐的生活

就算是你的对象 就算是你的伴侣 也给不了你永远幸福快乐的生活

如果把这个希望放在未来伴侣的身上 就注定要让你失望了

真正永恒幸福快乐的生活只有神能满足我们

人生还有很多要学习的功课 

我还只是个新手 还在摸索人生

以上纯虚个人看法 

可以给我你们的意见和看法哦

=)

21/9/2012

妈妈 生日快乐

回想小时候 在我心里

觉得你不爱我 不关心我 不疼我

觉得你爱的 疼的 都是哥哥姐姐

回想当时 我觉得我自己只是一个被利用的工具

从小就已经有了自卑感

所以就非常不喜欢我的生活

觉得我的出生就是一个悲剧

为什么我会被妳生下来

总希望自己有姐姐哥哥般自由自在的生活

现在 我长大了

很感谢上帝 让我看到妳在主里的成长

感谢上帝 让我看到 原来妳是爱我的

妳对我严格 是因为想要给我有前途的未来

妳对我约束 是想要保护我 只是方式不同

妳爱我 所以才会管我

妳爱我 才会对我诸多要求

只可惜少年时不会明白妳的苦心 多次的伤害你的心

现在长大了 很多时候会做一些小动作来引妳注意

会用一些玩笑来逗妳开心 

现在会想念以前被妳管的日子 因为现在太自由自在了

想念当初妳在我身边陪我做功课 不会做就骂我的日子

感觉有点被虐症=.= 哈哈哈哈哈！

现在真的觉得我的家好温暖 因为有爸爸 有妈妈 有姐姐 有哥哥

缺了哪一个都不行 

真的觉得上帝很恩待我 给了我可爱的家

给了我一个漂亮的妈妈 让我觉得我的存在不是偶然

只想说～～我真的很在乎妳～

可是不知道要怎样表达

也不知道要怎样让妳懂 其实妳在我心里很重要

可是我想 上帝会帮我转告给亲爱的妳

今天跟妳说了 "I Love U"

虽然听上去像开玩笑的 可是是我最真心的感受

希望妳今天跟朋友过得开心

默默为妳祷告

妈妈 我爱妳 生日蒙恩

这是本来今天要为袮献上的一首歌 却因为一些原因无法献上
我愿顺服在袮权柄底下 求主按袮的旨意成就在我身上
 默默在这里向袮献上我赞美的祭

6/9/2012

这几天的“放假”

可以让我想清楚自己的未来 方向

还有就是要怎么去面对现在的生活

我该拥有怎么样的心情去面对

hmm 现在对我来说最重要的是侍奉和学业

其他的都还是其次

最重要的是跟身边的人保持单纯的关系

在任何关系中保持纯洁

做我自己 那个开心的我

不需要为了谁而影响自己生活

全心全意的完成我份内的工作

服侍我周围的人 无论认识 不认识

这几天要好好利用我的时间

分配好我该做的事

该做的要先做

求神给我智慧 懂得要怎么去衡量

懂得要怎么去平衡

许勋薇！加油！你的学业不可以垮掉！

时间在流逝中 要把握现在

4/9/2012

喜乐 喜乐

自然的笑 原来是这么开心的事

感恩 感恩

凡是都要感恩

这一切的发生是多么的奇妙

口里所说的 并不是出于我自己

乃是上帝在当作引导 带领 为我们开路

只要坚持下去

我相信 我们就不会被魔鬼打倒

因为上帝会扶着伤痕累累的我们 慢慢再爬起来

面对我们真正该面对的事情

再次提醒我人生中真正的目的以及目标

其他的事就放在一边

我要专注在我的耶和华身上

因为我的生命已经不是我的了

我活着 是为了神而活着 不是为了自己而活着

我们不会被魔鬼牵着鼻子走的

因为我相信我们都会勇敢去面对 会重新站起来

时间能够证明一切

我等着看上帝要在我人生中上演的一场好戏

我不知道袮的计划

可是不管袮的计划怎么样 我都会跟从

就算牺牲掉我能够拥有的东西 我都不会有埋怨

因为 我是袮的

未来怎么样 怕什么?? 我有上帝就够了~

3/9/2012

事情发生了 不能当作没有发生过

感恩 这次我愿意去正面面对这个问题

面对了 就要去承受

这段路是辛苦的 可是我相信 走过来后 会是值得的

只是 我看清楚了 感觉自己曾经的眼光是那么的短浅

我不会再走回当初的路 这是我告诉自己的

因为不想 不愿意 不要

如果要再次接纳一个人 我相信 还要花很多很多的时间

下一次 不会再那么随便了

伤害 啊 伤害

你的确很伤

可是我不会容许你停留在我身上太久

因为我不喜欢你 你让我的生活乱七八糟

我要变回原来的我 

我不会让魔鬼的诡计得逞

我要重新站起来 我要变得更坚强

谁都打不垮我

我也不需要依靠任何人 不需要任何人保护

我只要有上帝，就足够了~

其他的我都不要

我只要上帝

4年 我相信 是值得的

10/8/2012

学习豁然一点吧

或许，这样会让自己比较开心点

生命本来就没有绝对的

既然是预料中会发生的事

在发生的时候就坦然的接受

人就是要知足，才会快乐

交托仰望耶和华

相信祂  祂必带领

就算袮给我的答案是‘不’，我也会接受.

9/8/2012

八月九号

熟悉的日期

3年了  整整3年了

这3年很难熬  很辛苦  很心痛  很孤独

一步一步慢慢地走了出来

走得不快  因为要完完全全走出来

把许多零零碎碎的回忆带走

不留下任何值得我眷恋的回忆

感谢主  牵着我的手慢慢的走了出来

现在不会再因为那些回忆伤害身边的人

不会再因为那些回忆改变自己的生活方式

不会再因为那些回忆折磨自己

不会再因为那些回忆影响我的未来

我不再感到后悔  不会后悔为什么当初那么笨

因为事情发生了就是发生了  后悔没有用

重点是要从错误中学习  下次不要再犯

现在  我反而要谢谢那个3年前伤害我的人

谢谢你  你让我今天更成熟了

谢谢你  你让我现在能享受前所未有的喜乐

谢谢你  你让我看清楚什么是真什么是假

让我现在能分辨得出真与假

谢谢上帝  带着我走出来了

不然我今天很可能不会在这里

有机会服侍你

将一切荣耀都归于你

我的生命是属你的

因为你拯救了我的生命与人生

^^

你是拯救我的神，让我得到自由:)

8/8/2012

虽然昨晚度过了很难挨的一晚

不过仍然很感恩

因为神带领了我度过  有美好的睡眠

今天虽然晚醒了  可是感谢主

还是来得及出席晨更  与神亲近

开始了40天禁食祷告  今天是第二天

相信自己可以做到

也希望透过这40天

让我与神的关系更接近

带领我度过每一天的生活

无论开心还是不开心  都有你陪着我

今天收到了一通令我很开心的电话

通知我  我能当life game义工咯

虽然不是直接就被选中

可是我很感恩  因为我终于有这个机会去服侍了

记得当初是因为life game改变了我的生活  改变了我的目标

改变了我整个人  给我有新的生活

我希望能帮助到别人

那种兴奋是嘴巴说不出的

喜乐的心情是任何东西都取代不了的

哦上帝 我好爱你 你给了我机会 muahh ^^

我会珍惜这个机会 好好服侍

不过得到一些东西  就会失去某些东西

是的 我不能回家了

不能跟朋友一起出去 不能跟家人庆祝生日

不过生日也只不过是一个普通的日子

大家都还是一样的生活着 没什么特别

所以虽然不能在家里 在这里服侍也不错

而且这就是我想要的

简单就好 ^^ 

黄美珍-途中

7/8/2012

今天早晨的大雨 很凉爽

带走了我的烦恼 悲伤

其实 想清楚后 我其实可以不用那么烦恼

因为我没有必要为那些事烦恼

神会按祂的旨意 在适当的时候 给予我需要的

无论发生什么事 祂也会替我解决 用祂的方式

应当卸下重担 把焦点放在神那里

依靠神 因为祂必为我担当我一切的重担

所以我可以放心 :)

29/7/2012

心里有很多很多的话想要说

可是我却一句也说不出

真的很

hurt
听到后
更难受

23/7/2012

 Student Name :      HII XUN WEI, JULIA 

 Course            :      Diploma in Accounting 

 Subject                                              Marks   Grade     Point

 FINANCIAL ACCOUNTING I            89           A+       4.00  

 INFORMATION TECHNOLOGIES     53            C         2.25  

 PENDIDIKAN MORAL                      67            B         3.00  

    

 Total Credit Hours Earned     9.00 

 Total Grade Point Collected   27.75 

 Grade Point Average             3.13

上面就是我在MPI里第一次的成绩～

唉～该怎么说呐～很感恩～

心里很纳闷，可恶的IT拉跌我的成绩！哈哈哈～

不过很感恩了～因为我原本以为不会pass~^^

感谢主～教导我要如何知足常乐～我下一个sem会更努力～

把不好的习惯改掉～化压力为动力！^^

话说，晚上说要自己去看星星的时候，大家的反应都好大～

还有人信息问我～关心我～

哇塞～～～很开心莫～～～可是我没有emo哦～==

只是喜欢自己一个人看星星想东西～

不一定是emo吗～～hmmm~

哈哈～anyway~很谢谢妳们的关心～让我知道我不是一个人～:)

今晚看到的星星本来看到的只有一点～

可是把车park的位子乔另一个角度的时候～

我看到的是满天星～

躺在车里听着诗歌，看着星星～很想把车顶拆掉～XDD

面对生活中大大小小的事情时，或许表面并不让人怎么满意～

可是乔一个角度看的时候，或许就会知道你要的答案～

就像人，自私的人只站在自己的角度去想～

比较无私的人就会站在别人的角度去想，不用太计较～

表面看过去，无私的人很累很辛苦，还要顾虑到别人的感受～

可是真正去体验的时候，自私的人才是最累的～

因为害怕自己的利益被侵犯，所以会想很多，总怕被别人占便宜～

单纯的心就消失了～

很奇妙的就是，才回到家，就开始打雷闪电～要下雨咯～～～

哈哈～天气的变化还真快～感谢神让我能看到星星呐～～^^

人的心情就犹如天气～变好变坏～

睡觉时的心情应该就不会坏了吧？哈哈～

如果要不要想太多的话，睡觉是最佳选择～

要开始早点睡觉的生活了～上帝的殿可不能累坏啊～:)

打雷不要太大啊～～会睡不着～:P

22/7/2012

hmmm~现在真的很恐怖～打雷到好像要把屋子炸掉一样～

如果再不停的话，真的很难睡得着～

过去的2天到了泗里街去帮外公庆祝生日～

还不错～让自己冷静了，也看清了～

了解到人都是软弱的，没有人是完美的～也真的慢慢开始会接受了～

没有问题的～我一定会做得到～:)

只是还需要一点时间～把过去的伤痛埋葬～

今天下午回来～去了GB~

还好我有去～经历了很感动的画面～

captain的生日～她没有想到竟然我们这一群猴子会给她一个惊喜～

很多人的祝福～～也包括了她的爱人的祝福～真的很感动诶！

现场很多很多人都哭成了泪人～

我也不例外～哈哈～

没有什么，比真心来得感动～

真心与否是看得出，也体会得到的～

一群女人在一起哭，就是这么感性～哈哈哈哈～

surprise真好～能让一个人感觉到被重视的感觉～:)

晚上，去崇拜～牧师讲到我们人，要学像小孩子～

像小孩子一样单纯；像小孩子一样谦卑，顺服～

突然就想到，或许我真该学习如何单纯地去相信～

不需要想太多～不需要怕会不会被伤害还是怎样怎样的～

谦卑顺服上帝的旨意～

不要照着自己的意思去做，乃要照着神的意识～

或许有时候有些事，我们心里并不愿意去做～

可是想想上帝是怎么爱我们，为我们牺牲～

我们所作的真的是很少，也很卑微～

我想我知道该怎么去面对了～:)

晚上看到很多很可爱的小朋友哦！

他们唱歌跳舞～笑的时候是多么的喜乐～

我看到了，心里也是很喜乐～实在是太可爱了～:3

让我心里更加肯定，我要学像小孩子～

这样我才能拥有一个喜乐的生命～

不用烦恼/担心太多，做我自己就好～

因为我的阿爸天父会在天上看顾着我～^^

20/7/2012

oh no..我的厄运几时才会结束～

为什么每一次都遭受同样的对待～><

我看起来太好欺负？不不不不不～

原本以为不会再次被这样对待的～

hmmmm~

想起来好cheap~果然，自己一个人会想很多～

可是想的又不是没有道理啊～

hmmm~算了～今晚去发泄发泄～

18/7/2012

今天过得不错有意义下

最有意义的一件事就是下午跟爸爸和牧师去医院探访

探访因打架受伤的中国劳工

能够帮助到他们 给他们他们需要的"懒惰椅"

去慰问慰问 给他们一点关怀

想到他们离乡背井 来到这里做劳工

如果不是逼不得已 家里环境不是很好 

他们也不会低声下气来到一个陌生的地方工作

为什么会跟当地的工人起冲突 我也不是很清楚

为什么就不能和平呢 还把他们的衣服都抢走

可能在这个陌生的环境 这些就是他们所仅仅拥有的而已

不知道是我自己的问题还是怎样

总觉得 看到他们的时候 我就是有一种"很痛"的感觉

看到他们的伤口 我会很怕 会起毛的感觉

痛 我很怕痛

但曾几何时我却让身边的人痛得受不了

我的一句话 一个举动 造成我身边的人很大的伤害

这种伤害 是看不到的 但时间久了 就会发现

对那个人是致命的一击

对不起 被我伤害的人

对不起 我帮不了什么

对不起 我是那个坏人

对不起 我真的是很笨

对不起 我好像都在伤害人

我想 我身边的人是不是应该离我远一点呢

这样才不会被我不经意地伤害了

对不起 我忍不住悲观了

17/7/2012

假期啊～～真的有点闷诶～

@.@过着有点没有意义的生活～～

nonononono~
整个下午都在睡觉诶～～我自己都吓到～@.@
竟然是被妈妈打来的电话吵醒的～重点是，她在楼下==
哈哈哈～一起出去吃晚餐～去到一间restaurant~
那个男服务生帮我拉椅子～哈哈哈！第一次有人帮忙拉椅子～
重点是没有帮妈妈拉～XD
到最后还钱的时候，service charge 5块多～
我说，拉一个椅子5块多～我天天去给人拉椅子就不用读书了～XD
妈妈更好笑，说还好没有给他拉椅子，不然更贵！
好像那不是重点～XD

晚上很难得有机会跟爸爸去河滨公园走走，看星星～
很浪漫下～哈哈～
看着星星，心情真好～^^
虽然整晚都当driver,可是我当得很开心～:)
跟爸爸一起聊天，发现原来我那么不了解妈妈～哈哈～
能了解爸爸，妈妈～对我来说，很重要～^^
感谢主，回到家后才下雨～哇哈哈～有星星呐～

15/7/2012

现在的心情很复杂，很难过...

本来，是件快乐的事情，为什么会这样呢...

还好，我又忍了下来，什么都不说，什么都不做...

躲进自己的小小空间里，面对电脑...

怎么办，我觉得，我又要失眠了...

今晚的星星跑到哪里去了呢？

给我10分钟可以吗？

肚子又不听话...真的很...难受...

今晚累到一个极限了...肉体的疲惫+心灵的疲惫...

对不起哦朋友...我觉得我好像帮不到你什么...

追根究底，是因为我才会变成现在这样的情况...

害你们陷入了这样的环境...

这样的结局，很对不起......

今天没有休息到，去一去这里，去一去那里，怎么感觉时间不够啊...

虽然疲惫，可是仍然感谢主让我晚上的崇拜有精神听牧师讲道...

说到人就是讲不听讲不听，

（1）肉体的私欲

（2）眼目的私欲

（3）今生的骄傲

学到很多，感觉人真的很软弱...

这个假期，真的是要做些有意义的事情，过个有意义的假期..

这一篇，其实不知道自己在写什么，重点是什么也不知道...

想到什么就写什么...

今天其实也有很多值得感恩的东西

例如：

有一盒爱心kiwi，让我的肚子不至于太饿～能撑到下午～

感谢主，让我身边有位天使～

下午跟爸爸也聊了很久，知道怎么去解决我心里的问题了～

感谢主，在我很疑惑的时候给了我指引～

我很累很累...可是...怎么都睡不着？

4/7/2012

现在很累很累哦～

可是还是很想写下blog~写下我的心情～发泄？也不算～

算是要记录下～以后有得回忆～可能以后看到的时候会想到现在的想法很笨～XD

昨天没什么特别～不过很感谢主的地方是，下午我有复习到～

把电脑关掉～专心地读书～感谢主～

之后跟3个朋友在cafe teria聊天到很晚去～

很开心诶～看了很多的影片～

就感觉到，现在的时代是怎么了？

为什么大家都没有合一的感觉～为什么大家好像自己做自己的～

看到影片里大家同心合一地做好一件服侍，其实是件多么感恩的事情～

昨天也听到一个消息，一些事情的发生～

让我感觉到，上帝的日子近了～是警醒的时候了～

感觉自己一直在沉睡着～因为在这里真的很舒服～

这个舒服是生活上的舒服～不必担心太多～感觉都有人在照顾着～

我想，是时候要开始为主来争战了～

这个决定需要很大的勇气～

其实我很害怕～我对自己没有信心～

希望主为我开前面的道路，让我知道该怎么去走～

今天很开心诶～一直都很期待晚上出去看电影～

说真的，太想念我老哥了～自从他去台湾，就没有人陪我去看电影了～

感谢主，这里有白哥带我们去看电影～刚刚好他也喜欢看电影～哈哈！

今天这部电影叫做BRAVE~看到里面的主角好勇敢～@.@

果然，电影还是电影啦～现实生活是不会发生这些事的～

不过我在里面学习到～在生活上，不要去埋怨这个不好那个不好～

要懂得知足，感恩～

有时候，我们试着要去改变我们的境况，很可能会弄巧反拙～

结果变成什么都没有～要学习去接纳～

要看我们所拥有的，并不是我们没有的～

学习感恩，我们的生活也会快乐很多～^^

虽然今晚没有星星，可是仍然感谢主让我们有美好的天气～

让我们不至于淋着雨跑回学校～

感谢主我们来得及赶回学校^^

感谢主让我们有美好的一晚～

感谢主让我身边有很多美好的人，事，物～

感谢主，大大的加添给我～^^

2/7/2012

拖着疲惫的身躯了，结果还是舍不得睡觉==

哈哈～不明白～明明很累了～可是还是想坚持写blog下～

真的很想把今天的事情写下来～可是今天太多内心的想法了～

要一一写出来，似乎有点不大可能～:P

今天灵修学习到谦卑，结果就有一个谦卑的功课给我了～哈哈～

cafe teria老板娘傍晚没有人帮忙，所以我就去当义工～hehe~

以前，我是不可能会做这样的事的，因为我是个不会低声下气跟人说话的人～

可是现在对我来说，面子似乎好像越来越不重要的感觉～

我感觉自己变了，变成怎样了？变好？变坏？

不知道～我现在想做的就是，只要有圣灵的感动，就要去做～

只要是好的事情，是对的，就要去做～:)

不知道会不会有一点没有经过大脑的感觉～XD

不管怎样，还是借着祷告，交托给神～

感谢主让我有一个学习谦卑的机会～^^

晚上帮“母鸡”庆祝生日，给他一个surprise!哈哈～很开心诶～

看到他哭掉，其实自己也想掉泪！不知道为什么！很笨诶～哈哈哈！

我想这是对他来说一个很难忘的生日吧～你开心就好^^

我也笑得蛮开心的～可是到最后就有一点，笑到僵去～哈哈哈！
干嘛拿蛋糕涂我脸啦～哈哈哈！

之后自己有去看星星一下～^^很美～

虽然不明显，可是它仍然存在～

这让我想到，每一个人服侍的岗位～

有些人做台前服侍，有些人做台后服侍～每个人的服侍都不同～

虽然台前服侍的人都被众人看到他/她在服侍，但在同时台后的人也在服侍～

服侍不在乎你的位子做的有多好～而是看重服侍的人的心态～

如果你洗厕所的目的是为了服侍神，服侍人，在神眼里也是看为尊贵的～

虽然台后的服侍不会被人看到，可是仍然会被上帝记住～

上帝会将祂的恩典大大的加给谦卑服侍祂的孩子们^^

不要在意你的位子，该在意的是你的心态～

感谢主，让我看星星，有这样的体会～:))

1/7/2012

现在已经回到宿舍的房间里了～已经习惯了这里的生活～

回到家又是另一种习惯～在家，会放肆的堕落～哈哈～

因为太舒服了～让我会很懒惰～

昨天（30/6），下午跟阿芹去吃“清淡”的食物 XD KFC~

实在是疯狂～很开心，因为我们聊了很多事情:)

有些东西也越聊越看得清楚～成熟了？哈哈～不知道～

之后去买我要带来诗巫的东西～

结果买了很贵很贵的冰！啊哈哈～

一条4块钱～==真的是贵啊～可是久久一次啦～:Phehe～

很好吃～不错不错～可是很甜下～><

谢谢这个朋友的陪伴^^让我很开心～

晚上就是恩少少年之夜了～哈哈～

在还没有去之前就已经知道有一位朋友很压力～

其实说真的，我不知道要怎么样才能给她支持，给她安慰～

当时她看到我的时候就哭了，我想我能给她的就只有一个拥抱罢了～

拥抱是一种很好的安慰方式～

不需要言语，只要一个拥抱，就能让人的心平静下来～

晚上的表演表现得很好～

看得出大家都很紧张，很StrEsS~ haha~

我能做的只有为你们祷告～

希望这一群的少年人在往后的日子能更加火热～不要3分钟热度～

要努力的把福音传给身边的每一位朋友～

希望那一位朋友要加油^^不要放弃～

将一切荣耀都归给全能的父～^^

今天回来诗巫，感谢主一路上都引领着我～

感谢主为我准备天使，在路途上都有人陪伴～

感谢主为我准备车，让我能抵达毕理学院～

感谢主为我预备天使，帮我开小门，让我进去～

感谢主为我准备天使，让我有丰富的晚餐吃～

感谢主为我准备健康的身体，

感谢神，除了早上，到现在，肚子都没痛～

^^

感谢主给我美好的一天～我爱你～

29/6/2012

其实说真的，昨晚EMO了整晚～因为好失望～

本来以为有人陪了～结果还是一场空～到最后我还是一个人T-T

不过没关系啦～睡醒了一觉后觉得好多了^^

感谢主让我睡足了8个钟！哇哈哈～这是我去到毕理以来睡得那么饱的～

感谢主让我在今天的晨更学习到蛮多东西～

印象最深刻的就是，凡是要以神为主～

无论做什么决定，都要问问上帝，该不该做～

若是神喜悦的，神应许的，神就会大大的祝福我们手所做的～

还会在我们的前头行，为我们开道路，为我们争战～

我想到，我在日常生活中，很常的时候都是依靠自己的聪明去做事～

每当遇到困难，难题的时候，并不是第一时间就想到上帝～

而是先想说“我该怎么去解决～”

我学习到，要怎么去依靠～

在遇到问题的时候，第一时间就是先祷告～问问上帝该怎么做～

我不知道我在真正遇到问题的时候会不会这么做，可是我会努力提醒自己～

希望上帝在我生命中掌权做王～因为我不要再为自己而活了～:)

今天早上很感谢主让我有机会服侍～

其实一开始很没有信心～哈哈～我很害怕～怕做不好～会连累人～

可是感谢主，祷告了之后，我发现，只要心态会正确，什么都不需要怕～

虽然早上的赞美时光不是最好的～可是我们已经尽力去做到最好的来献上给神了～

看到朋友在自责，说真的不知道要怎么去安慰他～

也不知道哪里来的话，能够去安慰他～

不过我想，我并不了解他那时候的心情，所以就算安慰，也很可能是徒劳～

不过算了，我只能做的就是为他祷告～能说的也说了～

服侍是做给神看，不是给人看～

我也是一直在提醒自己～希望自己服侍的对象不要错了～

很多时候，我们在服侍的时候，会很自然的，在意自己在人面前的形象～

无可否认的，这就是人性～

我怕有一人我会变成这样的一个人～

为了人而服侍的人～那太可怕了～会让自己很累很累～

愿神带领我前面的路～让我每一天与你亲近～不偏离你的道～单单服侍你～

今天终于回家咯！其实习惯了那里的生活，但真的很想家～

家，就像是一个避难所，回来的时候，有很轻松的感觉～

很多事情都不需要自己去烦恼～过着无忧无虑的生活～

一回到家，就有一个大惊喜～哈哈！

老妈买了一个可爱的东东给我～

一条毛巾来的～我开心到～～哈哈哈！

我觉得，我真的是会因为一些小东西而开心起来～

例如说，派大星==会不会有点奇怪啊？

为什么我会那么喜欢它呢？为什么我看见它就会很开心呢？

会不会是我已经把它当作一个偶像了？

可是，我不会一直追着它跑～只是我看见它就会很开心～

为什么呢？

这个问题要等我慢慢想了，下次再说吧～哈哈～

这个答案我一定要找到～

希望不是把它当作偶像了～:)

今天终于去看了医生（姑丈）～

很紧张的把我的事情一两三下hang blang的说出来～

结果姑丈很淡定的说，“要开点药给你吃料～”

是我自己太紧张了～哈哈哈！只是肠发炎～感谢主～不是生东西～

结果要吃好多药哦～都非常不客气的“好吃”==

没办法～谁叫我生病了～哈哈～要照顾好上帝的殿:)

跟老妈拿了大大的水壶带回去多喝水～XD

应该就不会有问题了吧～哈哈～^^

感谢主，仍然给我有一个健康的身体～愿我一生都来服侍你～

加油加油！^^

28/6/2012

今天，真的充满了感恩～

没有昨天那么痛了～虽然它有时候还是会刺下刺下的痛><

感谢主，有人陪我吃早餐～

因为一个人的话，很可能都不会去吃～XD

还聊得很开心～:) 感谢主赐给我天使～

moral assignment交了～感谢主，拿了满分^^

上课也能专心听课～在上课的时候，它不会在作怪～

都是在吃东西的时候，还是很闲空的时候，它才作怪～

每一天都会有值得感恩的地方～因为上帝一直在看顾着我～

今天早上ahnong问我要不要一起回民都鲁～真的是太感恩了～

其实说真的，我很怕一个人，因为很没有安全感～

之前一个人来诗巫就已经很怕了，还好有上帝的带领～:)

感谢主这次有人陪我回去～^^又预备了一个天使～哈哈！

希望主再次看顾着我的肚子～乖乖的～不要作怪了～==

27/06/2012

awww~感觉很久没动了～

其实一直都很想写blog~只是最近的时间很满～

所以还是选择睡觉～XD睡眠很重要～

在上个星期六和日（23&24/6），我参加了SUO (sarawak 飞盘比赛)~

我的组名叫做INFINITY~一开始，我会vote这个名字时，我的想法是：

上帝无限的恩典，会让我们也能做出无限的可能～

的确，在这2天，我看到了上帝无限的爱和恩典^^

星期六比赛时，第一场对“阿gor”那一组～哈哈～

状态还不错下，因为天气很凉～

到了第二场和第三场的时候，我的脚不耐了～因为天气很热，草地很烧～

我又没有穿鞋的跑，结果脚板肿了起来～

跑几步都不耐了～结果很多时间都是呆在旁边看他们比～

那时候我觉得自己实在是很废～

开始自卑了起来～

虽然我们都赢了，是靠着神的恩典～

在预计里，我们是不会进入final的～我很感恩～

但也很自卑，感觉自己没有贡献到什么，好像很废，当花瓶一样～

之后又发现我的胸口生一粒一粒红红的～很多～T_T

那时我真的是忍不住哭了～因为我觉得自己为什么那么烂～

之后打电话给爸爸和妈妈说起这件事，爸爸安慰我说，不要气馁～

总的来说就是，每一组里面每一个人都有自己的岗位～

做好自己的本份，就是对你一组最大的贡献～

你做的位子不重要，

因为只要努力扮演好

自己的角色，

你在别人的心目中

也可以很重要~

专注每一步，

才能活得更精彩~！

这句话再次安慰了我～知道自己的岗位和工作后，在第二天真的有帮到忙了～

哈哈哈～我发现我的自卑感不见了～因为只要做好自己的本分，其他的交给上帝吧～

打进final的时候，发生了一些冲突，不知道该怎么去解决～

那时我心里默默在祷告说，求主带领我们，不要变成悲剧收尾～

在下半场的时候，我们就轻松去玩～把一切交给神～

效果真的不一样～输赢并不重要，重要的是过程～

还有体育精神～是我们最需要的～

虽然到最后我们没有拿第一名～可是是因为神的恩典，我们得到了第二名～

我们往往都没有想到我们会有机会进final~因为太多强的队伍了～

这场比赛对我来说是一个很好的经历～

因为比过3次比赛，这次比赛是第一次以祷告做为比赛开始前必须做的事情～

在我们难过，不知道要怎么办的时候，感觉没有希望的时候，

我们愿意谦卑自己来寻求你的面～让你来帮助我们～给我们力量～

感谢主让我能在这一组来经历上帝你满满的恩典～^^

In Jesus Name We Play ! ^^ 破除 STRESS!!

虽然之后有发生一些事情，让我们都很烦恼，可是我可以感受到主仍然在带领我们～

或许上帝要透过这件事让我们学习我们要学习的功课～

是的～智慧～是我们最需要的～

上帝总不会撇弃我们～他会带领我们度过难关～希望大家不要Stress了^^

而且，很开心我是Infinity的一员～～感谢主～

INFINITY!! by the glory of GOD ^^

之后就是一系列的考试T__T

身体上的疲累加上考试的压力让我这几天睡眠不足～

而且很STRESS XD 哈哈～可是上帝仍然加添恩典在我身上～

带领我度过一个又一个的考试～星期一的FA1 quiz 拿满分^^

星期二的IT test 虽然很难，可是很感恩，还是很努力的挤一点东西来写～==

今天的moral final exam 让我很无言～T-T

因为生病了～而且是很奇怪很奇怪的病～

让我在考试的时候完全没有心情考试，但仍然感谢主我有做完我该做的～

虽然都没有很会～但是我尽力了～就把一切交托吧～:)

所以其实我自己很担心～怕肚子里面生什么东西～为什么有怪怪的感觉～

考完试回到房间躺在床上的时候，就默默哭了～

因为我感觉到很无助～也没有倾述的对象，就默默祷告～

感谢主，让我终于睡着了，暂时消除了疼痛～

睡醒后发现发烧了==

开始头晕晕，头痛，没有精神～

可是仍然感谢神，因为不是在很忙着准备很多考试的时候，

还是比赛的时候生病～

我现在真真确确的了解到人的软弱～

往往没想到我那么大只却那么容易生病==

我相信主会按他的旨意成就在我身上的～

我只要做好自己的本份，其他的我交托了～

希望快快病好啊^^生病太累了～

21/6/2012

现在特别有feel想要写blog~~哈哈~

不知道~感觉~~很喜乐~

是找到我要的感觉了吗？相通了吗？

我想是因为我开始慢慢了解自己了~

哈哈~活在错误的感觉里，无可否认的，非常难受~

非常感谢我一个可爱的朋友~

陪伴我，还比我了解我自己~让我自己感觉超囧！
或许是当局者迷，旁观者清吧^^

哈哈~没什么啦~最重要是我终于知道自己的想法了～~

想通了其实很轻松~感谢主~

昨天晚上有家庭小组~哈哈~玩得很开心~

可是重点是，belinda的分享~让我很感动~

我想了很多~

感觉上自己得救了之后，过了一段时间，那个热心就会慢慢冷却~

而当初得救时的感动消失无踪了~

昨晚听了belinda说上帝多爱我们~

我感觉很难过，觉得自己很坏~

上帝为了我们做了这么多，为什么我们是那么快的就会忘了祂~

这样子的来伤祂的心~祂还一次又一次地原谅我们~

提醒了我自己，并不是在我有需要的时候才想到上帝~

而是在每一天的生活上，每一件的事情上，都要寻求上帝~

站在上帝的角度去看待每一件的事~

还学到了一句：

有必要去做的事，如果你没有去做，那就是犯罪；

没有必要做的事，如果你去做了，那也是犯罪。

这提醒了我很多~

就像最近~早餐，午餐，晚餐是一定要吃的~

可是最近很可能就是弄到自己很忙，然后就没有吃~

一天有时才吃1餐~

有时候很难受，可是告诉自己，忍一忍就会过去了~

但是，昨晚听了belinda这样讲的时候，

我真的觉得，我一做这样的决定的时候，并不是忍一忍就会过去的，

而是在将来，上帝问起我，有没有照顾好祂给我的身体的时候，

我真的不知道要怎么回答~

我真的是这样不爱上帝给我的身体吗？

原来我是这么地不爱惜自己~

减肥吗？不是这样减的~

我会努力改过这个不好的习惯~

就算再忙，也要花一点点时间来吃东西~吃一点也好~

回宿舍后，发信息跟belinda说了谢谢~

很开心~不知道为什么~来到毕理就感觉好多人照顾我~

很温暖很温暖~像有个家~

虽然不是亲生的~但是，就是有那种亲情的感觉~

belinda像姐姐，patrick像哥哥，mr.hii像爸爸~

哈哈哈！很多朋友~让我生活不会闷~

属灵生命也不会饥渴~

感谢主，我现在知道，来这里读书，是对的决定~

而且是在你旨意里成就的~

满满的感恩让我有打从心里散发出来的喜乐:)

虽然，我没有中到8月的life game义工~

哈哈~可是仍然感谢神，让我当时真的是鼓起勇气第一次申请当义工~

虽然失败，可是我不会放弃~

因为我不会放弃当初对你许下的承诺~

我一定会做到~^^

求主带领我继续走在你的道路上~

让我不至偏离你的道~
或许可能会考虑下当个参与者:P

我要保守我心，胜过保守一切，因为一生的果效都是由心发出。

18/6/2012

话说，今天为了考FA1的quiz 3，我只睡了3个钟半~

哈哈~有开心的事，有不开心的事~

开心的是，总算熬过了~而且成绩让我很满意~

15分拿12分~是不错的高分！满意！

荣耀归给神^^

虽然不是非常的perfect~可是最近我学习到了感恩~

无论大大小小的事，我都必须感恩~

因为，一切的发生都在乎神~

很开心，因为有人来教我～~PATRICK~XD

感谢主为我预备了天使～XDD

不开心的是==我真的很爱睡~可是没办法~

明天还有考试~IT~今晚还是要K书~

不过我的眼睛真的很重~很痛~很刺眼~

我想，现在要去睡一下了~

不然今晚还有其他的事情真的支撑不下去~

求主给我力量~带领我走在你为我安排的道路上~

^^