25/12/2013

Hoo Hoo Hoo Merry Christmas!! ^0^
哇！圣诞节耶！很感恩~我在家里度过~~ :D
虽然很多很伤心的事情不断发生在我身上，不过我还是很感恩，
因为我会发生那么多事情，就表示神没有忘记我，要我学习，
感谢神，让我今天灵修时看到了这个美好的信息~~
很快就学起来了呢！XP
嘻嘻，好开心，能跟爸爸妈妈一起吃晚餐，一起聊天，
真是难得呢！^^ 因为我要回去诗巫了，希望能多多服侍他们~~

今天啊，真的给了我很大的挑战，
圣诞节，给了我开心、喜乐的感觉，同时也有心碎的感觉，
不过我相信主必然带领我的一生 ^^
偶然的机会下，看到了以前的东东，真素的，我竟然跟神有个约定，
真素的，我竟然忘了那个约定 >< 现在才看到的时候吓了我一跳呐~~
哈哈，我知道我这2年以来没有做到我所答应袮的事，我也很后悔，
若我有做到，也有遵行的话，我现在的生活一定更好！
可是我知道不需要再看过去的事了！要向着标杆直跑！
过去的就当作经验！我要加油！！这次我诚心的再次跟袮有个约定~
这次是一辈子的约定哦~~ ^^ 主啊，我要一辈子活在袮的爱里~
我在剩余的日子里要过个圣洁的生活，给我一个新心~~ <3
主，袮爱我，袮对我不离不弃，我相信袮！ yeah~ muah muah~ XP
每晚都讨袮的抱抱，不要闲我烦呐~~ hehe XD

要与神更亲近，无时无刻与祂说话，祂爱我~ <3 我也爱祂~ <3

20/12/2013

今天真的很感恩 感恩上帝仍然使用我这卑微的仆人

让我有机会服侍袮 

早上练好唱就和朋友们去喝茶走走

感谢主 自己该做的事情都有完成

最感谢神的是身边的朋友都很有心的陪伴 帮忙

我觉得这是我不管再多努力都赚不到的

上帝让我看到 我应该更珍惜身边的朋友们

无论是朋友还是家人 都是我很珍惜的

因为没有他们 我就垮了

我相信 上帝在我生命中安排的都是最好的

感谢主 袮知道我需要的是什么

你挪走了一些东西 可是袮给我的是更好的

我要高声赞美我的主  哈利路亚 :)

很开心 今天可以激励到一位以前的好朋友

真心的希望她能够从过去的阴影里走出来

真心希望她能够在主里成长

深怕她会过于依赖 真的希望她能够比以前更好

她是很好的姐妹 不希望她继续依靠自己生活

因为我们能够依靠这位全能的神

久违的问候 希望能帮助到她 给她前进的动力

没有什么是不能走出来的

除非自己不想走出来 :) 加油啦 S

今晚参加了恩光堂的联合聚会 还不错
之后跟青团的弟兄姐妹一起去喝茶 感觉很不错
他们并不是我所想象中的那么难相处 都还不错
看到很多人都pakto了咯 哈哈 希望大家都幸福快乐
很多东西不知道比知道来得好 哈哈
人过得单纯点还是好的 可是知道了哪里有办法 嘻嘻
希望有些人发现自己做错后 能真正有悔改的心
并不是拼命的想找其他的借口来掩饰自己所做错的事情
唉 多知道就是烦恼 哈哈 下次不要那么38了 哈哈哈
没办法 每天跟38姐妹们出去 怎么办 XD
Hmmm 能做的就是为那些人祷告吧 ^^
主仍掌权！

耶稣能医治最深处的伤痛 不要怕 只要信

19/12/2013

今天嘛 还是一样很累 哈哈

感觉每天都是很累啊 为啥呢 呵呵

今天一整天都感觉蛮不错的 感恩神的带领

无论脑袋有没有听话 都会乖乖的去寻求神的带领

感觉还不错 希望可以持续下去

晚上没办法跟一位失恋的朋友出去

虽然她不是基督徒 可是我还是跟她说了

耶稣爱你 祂真的很爱妳

她说她知道 Hmm 我知道她不否认祂的存在 她相信

可是她并不把祂当成独一的真神

希望有机会能够跟她说说福音

热切的希望她能信主 她是个多么有影响力的女生 :)

多希望能够多和中学同学聊聊福音 希望有这个勇气 

第一件事就是把三福拿来再次复习一下 哈哈

晚上去祷告会 感觉很舒服 很轻松

不知道为什么 来到圣殿 安静的闭上眼睛

我觉得有一种安息的感觉 不管什么烦恼 都不重要

我只感受到神满满的爱

从以前到现在 我都很爱圣殿

有神同在

我觉得好像就够了

希望往后能多在这个圣殿服侍

恩光堂陪我经历过很多苦难

 最好笑的是 连这一次也是在恩光堂疗伤

我相信这不是巧合 神的预备真充足

恩光堂对我来说意义很重大 是我跌倒爬起来的地方

是我将自己心情倾诉的地方 是我疗伤的地方

回想当年在少年之夜 在台上所献上的戏剧 默剧

再看看这一次所犯的错 好像 我又重蹈覆辙了

感恩的是 这次我没有颓废自己 我知道自己的情况

感恩神一路陪我 让我能够勇敢的面对这一切

能用我所体验过的一切 来安慰那些也遭遇类似情况的人

感恩 感恩 凡事都要感恩

我要好好的过 这样才不会让那些爱我的人担心 :)

18/12/2013

今天呢 好像很累一下

不知道为什么 现在的头很痛 很累

是不是因为跑步的关系呢？ 好像也不是 跑步之前就痛了

疲惫的身体 好像来自于薄弱的脑袋

承认自己的过错并不愚蠢

自己所创造出来的幸福 要自己收拾残局

今天跟神有美好的联系 感谢主

在我非常需要袮的时候 袮永远不失约

每天听着袮的歌 让我觉得不孤单

不想找人讲话 因为感觉不管跟谁说话 我都很累

好想静静的听神的话

晚上跟朋友出去吃晚餐

感觉上最近身边的朋友都是遇到感情问题

深怕自己又再次陷入“世俗爱情观”的漩涡里

所以我心里一直告诉自己 别人怎样不重要

最重要的是上帝要我怎么做 上帝喜悦的是什么最重要

希望我看“清心守候的女人”这本书所学习到的东西能够活用出来

不要轻易进入一段恋情 要耐心等候

今天跟一些朋友道谢了

谢谢他们在这段时间的陪伴以及安慰

感谢神让我看到 原来我的天使很多

我应该学习知足感恩 因为我并不孤单

我现在知道 我需要更多的时间来与神说话

与神的关系 不是建立在平常形式化的灵修祷告

而是真心诚意的与神用心灵与诚实来交流

感受到主对我的爱 我好感动 好感恩

求主让我今晚能好好睡 因为头好痛 阿门

17/12/2013

随着年龄慢慢长大 所面对的事情使我逐渐成长

很多事情让我发现到 wow 人生 原来是这样的

人生 感觉很容易 可是其实不容易

很多的原理 有些人觉得这样 有些人觉得那样

那怎样才是你自己认为的呢？

感觉自己成长了 可是有时候还是会觉得自己像个小孩子

一个小孩子渴望拥有一件东西 向爸爸妈妈求 求那件东西

可是爸爸妈妈知道那东西对他不好 不给他

小孩不听 照着自己的意思 就要了那东西

日子久了 到最后 那东西伤害了那小孩

小孩很伤心 她很爱那东西 可是那东西却伤害了她

她才换然大悟 为什么

才发现 是自己固执的要了那东西 最后的伤害自己必须承受

这时刻 我感觉自己像那小孩

我没有问过上帝就要了那东西

没有耐心等候 好像很怕下一秒就没了一样

我却忘了 上帝会把属于我的幸福带到我面前

我根本不用去追

只是白费力气

以为靠着自己的努力就能拥有自己想要的幸福

到最后 被自己所选择的东西伤害了

自己痛苦 自己哭

可是上帝知道 祂不会说“都跟你说过了！活该！”

祂却告诉我“孩子，我知道你的痛，回来吧”

这一分 这一秒

我所流下的眼泪 不是因为伤口

而是

我让上帝那么的失望 祂却毫无顾忌的原谅我 接纳我

我是何等的不配

袮却一直叫我回家 一次又一次的原谅我的过错

主啊！为何袮对我这么好！改变我！

12/12/2013

刚刚跟公公婆婆 还有表姐表妹 一起去The Bulls吃晚餐

吃到好饱 突然觉得自己应该去做运动了

在要回去的时候 突然婆婆问我

“你的男朋友是哪里人？诗巫的？”

我停顿了一下，说“没有了哦”

婆婆很顺的说了“哈？又没有了？”

我心里满满的悲伤 觉得很伤心

应该是婆婆在之前我见证分享的时候知道我前一段的见证

现在又听到我说这一段也没有了

我的心情很低落  婆婆知道我又被甩了

之后婆婆说了安慰我的话

她说没有关系 好好读书

上帝会安排 等它自然而然的发生

其他安慰的我也不记得了

我的眼泪在那刻开始已经不听使唤了

好在当时是晚上 在车里 应该看不到我的眼泪

心里一直告诉自己 “都会过的”

感恩 神仍然顾念我

我有神在我的生命中 我不至绝望

生命中很多天使 让我可以依靠

我知道 在适当的时候 那个真正爱我的人会出现

我唯有静静的等待神为我安排的那个

我相信一定是我满意的

我会放下的

残酷的事实

我一直以为的事情 到最后才发现那不是真的

知道的时候 让我接受不了

我的心脆了 我的生活毁了 我的人落魄了

在我人生的道路上 走过了很多的风风波波

如果像前一段情伤的时候 我觉得我会自杀 喝酒 落魄

可是感谢主 这些年在主里成长了不少

自己知道自己的情况 就一直克制自己不要这么去做

觉得难受的时候 痛苦的时候 就哭一下 就过去了

在这条路上 我更成长了

有时候 我会再想 如果我一直都不知道事实

我会不会更开心一点

答案好像是不会

不管事实是什么 结局都是一样的

他不要我了

在前一段恋情之后都不相信爱情了 

伤害了其他的好男生后 之后又再次凭信心进入爱情

这一次又会是多久呢？ 又会伤害多少男生？

我还会再恋爱吗？

很多的东西不知道要跟谁说 很疲惫

没有说话的对象 偶尔发泄一下 可以吗？

08/11/2013 ♥

感觉自己好像忙了好久好久，努力了好久好久，撑了很久，
今天下午终于回来了我期待已久的小屋里，
可是不知道为什么，心里没有喜乐的感觉，感觉很空虚，很寂寞，
寂寞，这2个字对我来说，好像不是很陌生，哈哈哈，
自从小时候开始，我就是一直面对寂寞的人，
或许其实我已经习惯了这种感觉，都没有一个知心的人、事、物在身边。

就在今年，或许是这个semester，我觉得好像可以摆脱这种寂寞的感觉了，
我感觉我找到了“好朋友”，在对方眼里、心里，我或许会是重要的，
可是到最后发现，这些不过是个trick罢了 =_= 哈哈哈 不好笑
应该也是我自己的问题啦，太容易相信对方是很真心的跟我很好，
很多时候就是直接交心了，管他真心不真心，当作真心对待，
事情之后，就放在心里，一直撑一直撑，直到这个星期的考试。

说真的，带着这种心情考试还真的是超级压力，再加上自己的压力，
可以说是快要疯掉了，说真的，如果我继续这样的话，我很怕旧病复发，
今天早上的考试，可以用完蛋来形容，因为昨晚就已经是压力到不能读书，
晚上压力到睡不着，早上又要4点起来读书，考试都不会做，
一拿到考卷就直接没有心了，超过一半的题目都没有写答案，一粒字都没有，
我心里很压力，又着急，可是我没有办法了，事已成定局，
我很沮丧，很难过，我的努力，变成了这样子。

其实一直以来我都找不到自己的价值，我觉得我对谁来说都好像不重要，
那。。。我到底哪里重要？
我以为我找到认为我很重要的人了，可是又好像不是。

有很多很多的问题出现在我的心里、我的脑海里，我一直没有一个答案，
一旦答案找不出来，我就开始有很多很负面的想法出现在我的脑海里了，
哈哈哈，不是故意的，它自己跑出来的，我也不想要。

我知道上帝创造每一个人有祂的旨意，
可是在一种很孤独的环境里，是上帝袮要操练我的一种方式吗？
求主带领我，我真的很想知道袮为我预备的未来是怎样的？
靠主耶稣，摆脱寂寞。

今天有一个得着，当你爱一个人的时候，就会觉得寂寞，
无论亲情、友情、爱情，如果你付出真心爱对方，你就会感到寂寞。
有没有一种爱对方也不寂寞的办法？

呵呵呵，应该没有人会对我说这样的话，就算说了，也做不到，呵呵

17/09/13 ♥

昨天刚刚从SMK Nanga DAP 回来，今天就要面对考试了，
刚刚的考试不会做，有点无言加无奈，再加上伤心~ :'(
不过没办法，都考了，能怎么样？就这样吧~~
不过前几天去SMK Nanga DAP 的经历让我很流连忘返，
说真的，现在有点想念那里了，虽然不是那里的环境让我怀念，
可是那里的学生们让我怀念了，他们是多么的单纯可爱，
在那里的服侍虽然很累，可是确实让我很享受在当中，
心中有股火，想要帮助他们，教导他们，让他们的生活能够更好，
看到他们能够透过这个营会认识上帝，相信上帝，接受上帝，
直到他们跟随上帝，我看到了很感动，也想继续为他们祷告，
很多的回忆，是用说都说不出的，感动永远存记在心里，
求神让我的感动和热诚不要消失，让我能把袮给我的福分带给身边的人。
也求神继续带领他们，让他们能够站立的稳，不要轻易的被外面的世界影响，
让他们永远都记得这位上帝是又真又活的，永不改变的，最伟大的，也是唯一的。
参与这次的服侍也带给我很大的功课，要紧紧的抓住神，
要去传福音，直到全世界的人都知道，还有很多很多人还没有听过福音。
原住民们的礼貌也是我要学习的一个功课，他们是多么的有礼貌，
相反的，我们住在城市里的人是多么的自私，无礼。感谢神带领我到他们当中。
我很爱他们~^^

你们在我的祷告中，FIGHT FOR JESUS!! :')

这位小妹妹叫做Julia, 跟我一样的名字~ ^^ 愿主赐福予你~

对于我自己的生命，也要展开了我的新步伐，求主带领我~ =)

04/09/2013 ♥

宁静的下午，一个人坐在worship office里处理我该处理的事，
肉体很疲惫，很无助，很想要什么都不管，什么都不做，
可是我必须要坚持下去，靠着那加给我力量的，我凡事都能做，
本来听着音乐，可是突然就关掉了，想听听上帝的声音，
活在现在的时代中，很多时候，已经不清楚什么是对的，什么是错的，
似乎很多时候，很多人，很多事情都把对的变成错的，错的变成对的，
很多时候，自己也被这个世界弄得很混淆了，到底怎样才是对的，
只能说，人真的很有限，很容易跌倒，如果没有了上帝，就什么都不是，
这样，我们是不是应该去帮助那些需要帮助的人呢，
他跌倒了，就扶着他，帮助他一步一步的站起来，
我们是不是不应该在旁边指责他，不断责备他，让他头也抬不起来，
可能很多时候，我们会认为自己做的是对的，却不曾想过可能是错的？
我们应该顾及到的是所有的信徒，非信徒，当然也包括冷淡信徒不是吗？
我们不应该放弃他们，不是吗？
我们可以关怀他们，不是吗？
我们不一定要用责备的方式，不是吗？
一颗心受伤了，一段关系破裂了，就很难再修复了，不是吗？
为何还是选择这种方式，人就是软弱的生物，
需要回到神的面前，更新我们自己，让上帝来带领我们,
教导我们，如何做才是对的，不要冲动。

07/06/2013

连续3天只吃一餐

不知道为什么自己会耐 呵呵

没有胃口 吃东西也没有味道

结果今天早上就头痛 晕晕的

下午坐着 然后爬起来的时候 突然视线变模糊

头很晕

我怎么了吗？ 呵呵

应该还好啦

我还撑得下去

最近好多好多的事情

不获得别人的了解

心里默默安慰自己 神知道就好了

我静静的 就好

所有的苦 都交给上帝

将我爱的 关起来

我一忙好了之后

我突然就哭了

不知道为什么

我觉得很空虚

到最后 还是一个人

辛苦身边的人了

看着我哭 也不知道我为什么哭

因为我只说我很饿 肚子很痛

其实我的心更痛

</3

我好像有点不爱自己

今天晚上好像撑不住了
很想吐
头很晕
我觉得很难熬
可能连睡觉都很难吧
没关系
我一个人也可以度过
反正没有人在意 没有人关心
没有人会愿意为了我付出
我可以一觉不醒吗

06/06/2013♥

06/06

多么美丽的日期

却是我多么痛苦的一天 =)

不管怎么样 还是要微笑

感谢神带领我一整天的时间

2个考试让我快逼疯了 

不过灵修的时候学习到

我靠着那加给我的 我凡是都能做

无论什么环境 我都能活得好好的

因为神的恩典够我用的

上帝给我很多 那是恩典 上帝给我很少 我还是够用

感谢神对予我的人生有了美好的计划

虽然我还不知道是什么

可是我相信 那一定是最适合我的

今天的考试顺利完成 虽然自觉没有很好

可是我已经尽力了 还是要感恩 不然会更糟糕

上课上到5点多 好不容易能坐下来好好休息一下

晚上祷告会后还要准备明天的Presentation

还有做明天宗教节要用的卡片

还有准备明天的行李

感谢神我还有生命气息

能够来服侍你

“我的生命本来就不是为了自己而活的”

感谢老师的教诲=)

不过还是以为会有人在乎 =')

05/06/2013♥

今天很难得的 跟老师聊了一会儿

很感谢老师在我最需要人陪伴的时候出现

在我想不到的情况底下

没有什么困难比今天所面对的来得痛苦

感谢老师聆听我倾诉

看到我最落魄的一面

我现在知道了自己该面对的

我要向着标杆直跑

我的未来还是在自己手中

而我的身边还是有天使

上帝必看顾我 度过这个难关

现在我真的很需要能力 去面对我现在压力的一切

主啊 帮助我勇敢

今天发生了很多事情 可是同时也发现身边很多天使
感谢主
求主给我聪明智慧 给我记忆力
让我明天的2个考试可以有好的成绩
将荣耀归于袮
定睛仰望袮

15/5/2013

亲爱的上帝

今天晚上袮教导了我

狠狠的打了我一巴掌 打醒了我

其实 只是轻轻的拍了一下我的肩膀

我就那样的 惭愧的 赤裸裸的

在袮面前 没有什么可以隐瞒 没有地方可藏

我该用什么样的心情

我真的很想放弃 我觉得自己毫无用处

神啊 为何袮要用我

我一直问自己 为什么你选我

这条路是多么的坎坷 多么的难走

需要附上很多的代价 我会走到最后吗

这只是刚开始 我就已经很压力

以后的路我要怎么走下去

Quit? 

NO!

想要攻击我的人 我不会让你得逞

因为从你要跟我比较的那一刻开始

我就不想上你的当

我只想做我自己

许勋薇 你可以

Hope is right there.

Trust the Lord, everything will be possible.

In Jesus name, I can do it!

8/5/2013

这世上没有什么东西是我们人 能够控制得了的

难道我们唯有坐以待毙吗?

是不是我们的埋怨都多过祷告了呢?

是不是忘了我们人的渺小 人的有限

一直想着我们自己能够改变得了结局

将我们想要的紧紧抓在手里

嘴巴一直埋怨 改变得了事实吗

无助的人们 承认吧 我们做不了什么

唯有上帝能成全我们 完成我们的梦想

给我们一个美好的未来

马来西亚 加油 坚持下去

大家 为国家祷告吧 不要埋怨了

4/5/2013

亲情 爱情 友情

哪一个是我看重的 而对方也看重的呢

是不是只有我不珍惜的时候 才有人会记得珍惜

我很累了

30/4/2013

等下下午3点就要前往百周年参加church game料

没有参加过 希望从中能有新的体验

给我新的启示 帮助我在服侍上更加得力

更能够为主的缘故而受苦

盼望回来后 会是不一样的我

加油 许勋薇 =)

28/4/2013

躲在自己小小的角落里
原来我不是我所想象的那么重要
看着自己的影子
原来我都是一个人
对任何人都好 我都不重要
别傻了 以前一样 现在也一样
你什么都不是

27/4/2013 ♥

多么平凡的生活

我的生命里 都有着怎样的人 事 物

我常常告诉自己 我是幸福的

面对着身边人们的不满 我感觉很彷徨

瞬间“火母”很大

可是我又能怎么样呢？

像只绵羊似的 静静呆着

到最后还是顺着别人任意宰割 任意使唤

或许这就是上帝要我所学习的谦卑

感谢神 没有发脾气

忍耐到底的必要得救

愿神继续在我生命中带领我成长

我是多么的自卑

始终觉得自己不够资格拥有好的东西

无论是人 事 物 我都觉得 好的 是别人的

不会是我的 

一个大大的世界 有个小小的我

有谁 会看我为重要的 为特别的呢

这一个小小的地方 又有谁会关注呢

谁会在乎我的心情 我的感受

就算被人踩在头上我还是会静静的

谁会懂我的感受呢

老是替着别人想东想西 却忽略了自己

这就是我的生活吗

可是我又不会对别人残忍 这是我的缺点吗

我想同时这也是我的优点

牺牲自己 让他人快乐

我很乐意这么做

你们要幸福哦 ^-^

26/4/2013 ♥

终于啊 回到了爱的小屋

躺在舒适的床上 睡上一个好觉

是多么幸福的一件事 也是我很久都没有遇过的好事

回想到过去2个礼拜 为了考试而烦恼

青年主日的服侍 三福课程的考试 学校的考试

我真的是晕了 也生病了 迟迟不会好

考试的时候 服侍的时候 生病了

真的是很难把我该做的做到最好

真的是 STRESSS~!!!

哈哈哈 不过靠着神的恩典 这一切都过了

我是何等蒙福的一个孩子

提醒着自己 要把握上帝给我的福分 不要失去了才后悔

若能付出的 就不要为自己保留一分一毫

上帝所赐予我的 是远超乎我所想象的

再过几天 成绩就要出了

我无法想象这次的成绩会是怎样

因为我没有尽力去做好我的准备

我知道我的软弱 知道我的不足

求神帮助我 让我在来临的新的一个学期能做好我的本分

愿我在学业上能再次的荣耀他

让我的家人也能因此而得荣耀

看到我的公公婆婆因为我上个学习的成绩而开心时

我知道那份喜悦 是用多少钱都买不到的

这是我回到我的家 感受到最开心的一件事

希望我能够再次的让他们能够开心的笑 ^-^

话说 有3位朋友今天下午会出发来民都鲁玩

以为来自中国的姐妹会住在我的家

心情是很兴奋的

希望他们在这里能够有个美好的回忆和假期

愿神赐予我们平安喜乐 =)

Thanks GOD for the scholastic awards :D

12/4/2013

回想起 最晚我既然睡了14个钟头

从傍晚6点倒下去睡 就到今天早上8点才醒来

我是怎么了 难道这就是我逃避的方法？

仔细想一想 还真的是我逃避的方式

考试的压力 因为想继续拿scholastic

外公生病 看到他躺在病床上 很心痛很心痛

听惯了别人的亲人生病 为他们祷告

心里没有心痛的感觉

可是当自己的亲人生病时 痛苦的时候

心中那种心痛的感觉是无法用言语来表达

第一次看到外公的时候 他说不了话 很难受的肢体动作

让我当下说不了话 既然就这样哭了

用我自己的角度去看 这是多么痛苦的病

我帮不了什么 即心痛又无奈

人生是如此的短暂 让我更珍惜现在的每分每秒

这一个semester的Final即将开始

我很害怕 我很无助 我很累

这个semester也读了三福课程 要背下很多的例子 经节

有时候很难抽出时间去准备

而且还要抽出时间去实习 要找10个对象

学业 事奉 之余 还要去找时间去传福音

时间很紧 很忙 很累

不过很感恩 一路走来 神都带领着我

没有放弃我 虽然很多时候 我会软弱

我也学习到很多神要我去坚持的东西

慢慢建立起我昔日的信心

罗马不是一天造成的

我想 这段旅程还长得很

这只是开始

传福音对我来说是最大的挑战

要脸皮够厚 要很敢

我还能说什么呢

这是耶稣给我们最大的使命

神必定会为我开路

再不喜欢做的事 还是要做

不要贪恋世上的人、事、物

要单单仰望在神永恒的国度

这一切现在所受的苦都是值得的

当积存财宝在天上

求神帮助我 看得更远

9/4/2013

可能是累了 想的特别多 心情跟着沉淀

感觉自己好像被遗忘了 

许许多多的人都会回忆 回忆过去美好的时光

可能是在忙碌的时候失去了一些东西

让我自己在回忆的时候只是我自己一个人

过去的回忆好像只是过眼云烟

与你最亲爱的朋友脱离了关系

没有人记起你 没有人想起你

大家自己有自己的生活

自己有自己的朋友圈 再也融不进 参不进

怎么办呢？ 感觉就算我现在回去 也只是一个人

就算看到别人也是一样在外读书 回到自己的地方 就热烈欢迎

我却默默地默默地回到自己的角落

过着宅女的生活

相反 与以前相比 每天往外跑

可能现在我会说 很累 不想出去

可是 没有人约 我出去干嘛呢

这种的心情给了我一个反思

或许我会觉得别人比较有人气 比较出名 比较美丽

所以会被大家欢迎

而我 向来对自己都没有信心 

来到学院 我学习到的功课 其中一项就是信心

在事工上的信心学到了 可是在人际关系上的信心就还是一样薄弱

看来这项功课会学很久 求神亲自教导我

我是个即软弱又不完美的人

我很想得到祝福

可是我却感受不到 也很矛盾

能不能得到那个我想要得到的祝福 只有神能知道

那个朋友的祝福 对我来说很重要

因为我会觉得我自己不配

我是个多么不完美的人

时时告诉自己

我不完美 神却是完美无瑕的

求神帮助我

我是个既渺小又自卑的人

4/3/2013

沉重的心不知从何而来

我累了吗？ 是的 我累了

我放弃吗？ 不 我不会放弃

因为这是我向上帝求的

不管怎样 这条路 就算跪着 我都要把它走完

不管结局怎样 我都会接受

因为赏赐乃在乎耶和华 收取也在乎耶和华

主啊 教导我 如果以笑去面对我身边的人

给我力量去面对一切我爱与不爱的

给我一个回答

12/2/2013 ♥

今天是初3 不知道为什么 没有新年的气氛

感觉上就是很累 不过能够借着这个机会跟亲戚联谊一下

跟老朋友见见面 联谊联谊 也算是件不错的事情

现在静下心来 来到小小的角落 数算着过去这年内神的恩典

回想一下 还过得蛮丰富的嘛 很多的起起落落

很多的欢笑 很多的泪水 这些都陪伴着我成长

我不敢说 经过这些事我成熟了 我只敢说 我知道的更多了

很多事情 我在处理的时候 还是不够成熟

许多时候 我自己在给自己烦恼 忘了神是那个掌权者

每当我回到上帝面前卸下重担时 我发现 除了神以外没有人能给我安稳

人都会变 不断的变 唯有神 是永不变的神

感谢主 支持着我 让我走过很多的泪水

让我学习到 要很有智慧的去做每一件的事

不管是说话 行动 都要3思而后行 不然悲剧真的是会令人奔溃的

发现到 人的本性 

你不去伤害人 但不能阻止人去伤害你

这世界没有什么东西是绝对的 世界是残酷的

世界是现实的 世界是可怕的

很多时候 遭遇一些事情 会觉得很失望

可是能怎么样呢 现实本来就是这样

很多时候 我在想 是不是要跟着世界的方式 才过得比较开心

但是，看了这一部福音电影 "Come What May"

深深的提醒了我 不要效法这个世界

Do not conform any longer to the pattern of this world, 

but be transformed by the renewing of your mind. 

Then you will be able to test and approve what God’s will is- 

his good, pleasing and perfect will. (Romans 12:2)

罗马书12：2

不要效法这个世界，

只要心意更新而变化，

叫你们察验何为神的善良、纯全、可喜悦的旨意。

不论前面的路多难走 神永远是我们的依靠 我们的避难所

要打这美好的胜战  永恒的国度才是目标

持守成为一个基督徒的本分和使命 加油

GOD is Good all the time ^^

Do What Is Right   Come What May ♥

13/1/2013 ♥

迈入了2013年 很感恩 很紧张 很兴奋 很期待

Hmm 的确 跟以前很不一样了 知道了更多东西

体会了更多的感受 学习到的更多

体会到 每个人都要迈向成熟 过程总是辛苦的

没有人的生活会一帆风顺 跌倒才会成长

首先 这一年的第一天就打包好行李准备回到诗巫来

1月3日准备开始第一天上课

大致上都没有什么问题 非常感恩

向神献上感恩 在去年的最后一个semester里

成绩考得出乎我的意料 能够申请 scholastic

能 refund 50% 的学费

我知道的时候太兴奋了 心中满满的感动

感谢上帝让我能得到这个福分
虽然那一个semester当中 遇到了很多问题
几乎垮了 可是我见证了神的大能
祂不只把我扶起 并给我一个更好的生活 只要我跟随祂的脚步
很开心的打了巴士票回家 给爸爸签名
这一次我要做的更好 虽然我知道 会一次比一次难
不过我已经准备好了
上帝 爸爸妈妈 我不会让袮和你们失望的

再来就是 今年我在worship committee 里服侍的岗位是布道组
对我来说 这一个的位子是我最不想要做的
我向来都觉得这个位子是给很有能力的人做的
我是谁? 我有能力吗? 我能做得好吗?
被选上了 就只能顺服
一直对上帝说要因祂的缘故努力传福音
可是很多时候都是因为害怕 所以就退缩 迟迟没有行动
这一次的机会 我想 是上帝要训练我厚脸皮的时候了
压力很大 负担也很大 期望很大
透过这2个星期的服侍 我发现到一点
服侍 不是单单给有能力的人去做的而已
那些有能力的人 他们的能力 都是从神而来
能力不在乎人本身 而是在乎神
若有一天神要收回你的能力 你就会变得毫无能力
所以 我学习到 要向神支取能力
我原是什么都不配 但神还愿意拣选我去做祂的事工
我要努力 我要珍惜 每一次上帝愿意给予我能力的时候
我要学习谦卑 因为 I'm nothing without GOD
无论在宗教节还是宿舍家庭小组的聚会时都要使用英文
对于我们所有的委员来说都很吃力 因为不常用英文
不过我知道这是神的意识 要我们更进步
感谢上帝安排了来自中国、柬埔寨和印尼的弟兄姐妹
让我们都能学到更多不一样的东西
他们都好棒 他们有很多东西是我需要去学习的
一切都向神感恩 你还是那么爱我
帮助我 让我有带领的能力
愿看到这篇文章的你平安、喜乐^^
不要把期望放在人身上，因为那一定会让你失望~
唯有神是真神、活神、永远的王!
祂永不让我们失望~感谢主!阿门!