9/11/2012

今天是我这个semester第一天的考试

早上考一科 下午考一科

经历了神满满的恩典 感谢赞美主

早上花了很多的精力去预备早上的科目

到了下午的时候 头就好像要爆炸一样痛

不知道要怎么面对下午的考试

下午考试开始的那一刻

我安静在上帝面前做了祈求的祷告

感谢上帝 祂垂听了我的祷告

我张开眼睛的那一刻 我的头就不痛了

一直到2个小时后 我完成了我该完成的部分

交上了考卷之后 头又开始痛起来

心中满满的感恩

感谢上帝在我考试的时候 能专心回答

不会因为头痛而影响到我的考试

考试后 虽然头还是很痛

可是心却是喜乐的 因为我再次得到主的帮助

很喜欢被上帝帮助 因为一切都是美好的

出自于神的 都是美好的

感谢赞美主

你是大有能力的 唯一的 真神

感谢上帝赐下独生爱子 为我们的罪死在十字架上

让我们能够借着祂向袮祷告

我们原是不配

但袮从来都没有放弃过我们

只要我们愿意 袮就会帮我们挣脱罪的捆索

感谢袮 听了我的祷告

在我需要的时候 帮助了我

谢谢袮

2/11/2012

有种被关在笼子里的感觉

过着只有书 电脑 食物 睡觉的日子

啊！！

快点考完试吧 我快受不了了 

时间刚刚好撞到life game服侍的日期 =(

很希望能参与

不过上帝要我专心在学业上

我就只能学习顺服 并做到最好

愿神加添聪明智慧给我 让我有智慧懂得怎样安排我的时间

让我能善用我的时间 努力预备考试

希望能借着考试的成绩荣耀神的名

先搞好我的第一个服侍，学业

愿神每天在我生活中指教我当行的道

将你的话语深藏在我心里 每日思想

保守我的心 不要偏离你的道

抓住我 在我软弱的时候 扶持我度过难关

我恳切的寻求 愿你在我的生命中引导我

我只是你的仆人 我什么都不是

袮的道路 真理 生命
袮是我的全部
没有袮 我什么都不能做 

帮助我走出罪的阴影 让我成为袮圣洁的器皿

不再做罪的奴仆
预备我 来做袮的postman
我原是没有能力的 但若袮要我去 袮一定会给我我所需的能力
我虽然害怕 也很不安 可是神 袮却对我说
袮一直都在

在人不能 在神凡事都能

感谢主

阿门

21/10/2012

唯有袮 是最爱我的 是永远不会离开我的

10/10/2012

上了宿舍家庭小组

心中满满的感叹 很多的问号

为什么 为什么 我会变成现在这样

当初的那份感动跑到哪里去了

渴望圣灵再次充满我的心

让我有种每天生命被更新的感觉

圣灵充满的时刻 就是 我再次启动的时刻

现在 我可以感觉得到 圣灵在动工了

就是现在 我感觉得到神的安慰 很靠近的声音

今晚的讲题就像是上帝在对我说话

孩子，多久没跟我好好说话，多久没依赖我了呢？

我不会显你烦，我愿意让你粘着我，我愿意做你的依靠

你不是很想念过去与我有美好沟通的时候吗？

只要你愿意 我必给你重来的力量

我一直都在 永不撇下你

默默地流下了一滴泪

不知道什么时候 发现自己已经撑不住了

发现都是靠着自己的力量去过每一天的生活

疲惫 缺乏 空虚 空洞

已经受够了一切魔鬼的控诉

为什么我就是一直不愿意把我的手交给上帝呢

再次听到上帝的问候

孩子，你不累吗？回到我这里来吧 我在等着

整颗心被圣灵默默地感动着

深了一口呼吸

默默地心里向神祷告

主啊 我愿意

不是因为你需要我 而是我需要你

每时每刻每秒 我都需要 深切的 恳切的 需要

没有你 我什么都不是 我什么都做不好

我渴望圣灵再次充满我的时刻

无论前面是什么挑战 圣灵有什么工作 

我相信神 袮都会预备好 给我我所需的力量

主啊 紧紧牵着我的手

不要让我松手

我真的很怕

4/10/2012

感谢赞美主

当我愿意谦卑自己来寻求上帝的帮助时

我看见了神的工作

身边的朋友们有了读书的气氛

大家一起努力 是一件很感动人心的景象

跟那位朋友之间的问题也没什么问题了

一人让一步 学习耶稣的品格来对待身边的每一个人

对待不同的人要用不同的方式 因为每个人的性格不同

我活着 乃是要服侍人 而不是等着别人来服侍我

这里方面的功课是这一生也学不完的

今天也做了一个决定

Audit了一科科目 FA2

前一阵子 因为很多小插曲 让我完全没有专心上课

还有一个月就要开始Final Exam了

压力很大 5科科目等着我去follow up

得到爸爸的同意后 就决定Audit一科 跟不上的那一科

对不起 爸爸 浪费了你的钱

因为我的问题 不止让你担心不已 现在还让你失望

未来的2年里 我不会再犯同样的错

我不敢保证我不会再次跌入那样的情况当中 可是我会时时提醒自己

我的家人是多么地爱我 他们是多么地想要我开心 幸福

你们对我的期望 我会牢记在心里 作为我未来的方向和展望

明天就回家了 心中有一股兴奋的感觉

可是那股兴奋的感觉 被压力覆盖着 所以我表现不出兴奋的感觉

不过我很期待 也很想回家 因为家对我来说是个避难所

出来读书 什么都要靠自己 有时候 真的累了 找不到一个可以依靠的人

在家里 父母会是永远的依靠 他们是最了解我的人

有时候 我什么都不用说 他们就会知道 

人长大后 需要离开父母 建立一个自己的家庭 负起责任

一直以来 我是一个害怕责任的人 一有要负责任的压力时

会选择逃避 把责任丢给别人 （这是少年时期的我）

感谢上帝 让我经历了风风雨雨之后

我学会了要怎么去承担责任 并靠着上帝去面对

发现到靠着自己的力量 真的无法勇敢地去面对责任

依靠上帝去面对后 会发现问题不是问题 在神眼里都是小事

感谢上帝给了我一个善良的爸爸 一个可爱的妈妈

让我的生命有了可以依靠的人 他们在我身后默默地给我支持

我真的想回家了 因为好累

3/10/2012

昨天到今天赶着做assignment要给老师过目

结果今天突然又不用了

可以继续慢慢研究到星期天

可能是昨晚很不舒服 一直到今天早上都还在不舒服

结果今天中午跟一个朋友发了脾气起来

每一个人都要为自己做过的事情负责任

我不能把责任都推给他 因为人都是软弱的

如果我没有向软弱屈服的话 我也不会对他发脾气

那时候 真的是忍不住 就向他说了我的感受（重口气）

说完了之后 他就静了 我也静了

因为说好了之后 我只有一个想法 和 一个念头

对 我后悔了 对于我的重口气

不能把责任丢给休息不够，身体不舒服的原因上

我能够控制自己的 

那时我可以马上认错的 

可是那时候正在气头上 我怕我说出来的话是很重口气的

会显得道歉都没有诚意 也没有那个果效

所以我选择了沉默不语

到最后他选择离开了

求主教导我 指示我 该怎么去解决我搞出来的烂摊子

对不起 =(

该怎么去维持一段友谊？每个人的想法都不一样

当一方想要努力去维持彼此之间的友谊的时候

可是另一方却不愿意这么做的话

这不就是悲剧了吗 一定有人会受伤

最大的悲剧是 那方竟然不知道另一方的想法

却一直在盲目的付出 希望在对方的生活中占有一席之地

没有沟通的友谊 自以为了解

这样的关系又会维持多久呢？

对于我自己 又该怎么样去让这个悲剧的伤害减到最低呢？

身为旁观者 或许不介入是个明智的选择

这个星期五就要回家咯

要拿奖励金

其实没有很喜欢 也不是很喜欢这样的活动

不知道为什么 也许跟我的过去息息相关

童年的阴影真的是我难以解决的问题 

这个苦毒让我没有勇气 没有动力去面对

不过我相信主会带领我去一一解决掉

我要无愧的良心 去面对身边的每一个人

借着祷告与行动 我要把它一一解决掉 

我会很珍惜回家与家人在一起的时光

我喜欢跟爸爸妈妈在一起的感觉^^

所有烦恼都会变成不是烦恼的感觉

期待星期五的到来

1/10/2012

悄悄的 迈进了10月的生活

很感恩 过去日子神的带领

给了我那么多功课 让我成长了很多

虽然一路走来不容易 

可是却让我知道了怎么才是真正的自由

也很感谢上帝在我身边预备了那么多天使

在我软弱无助的时候帮助我 给我支持 

一直提醒自己不可以再犯同样的错 因为神一次又一次原谅了我

我不可以继续活在罪中 

要努力改掉恶习 努力在生活中寻求神的带领

让我每一天 每一刻 每一步 都走在神的旨意中

或许在我前头迎接我的是更大更难的功课

我已经预备好去面对

求神继续扶持我 让我不至于跌倒

一直告诉自己

我的生命 缺神不可 缺神不能

今天下午的 english 1 presentation 是令我头大的一件事

因为一个人要做2个人的份 而且还要自己按powerpoint 自己present

不过在上个星期 有一晚 我将我的presentation完完全全交托在神手中后

我有了一种很轻松的感觉 也不会为着presentation而紧张

我做了自己该做的部分 做好了要present的材料和准备

心中有种 ”顺其自然“就好了 

因为不管结局怎么样不管我的事了 是上帝的事了

（没有推卸责任的意识）哈哈哈！

重点是 我真的已经尽力了 就全然交托吧^^

看到身边的人都因为presentation很紧张很紧张

突然就问自己 是我自己不正常还是怎样 怎么我那么淡定@@

没关系 已经过了 哈哈哈 有神的presentation真好

得到了朋友的称赞 也得到了老师的肯定 

真的是很感恩 也将荣耀归于神 因为没有神 我真的做不到

觉得自己还有很多地方要加强的 希望在下次的presentation能更努力

向神献上我最真诚的赞美 有袮真好 ^^

我欢喜快乐~~ =D