25/12/2013

Hoo Hoo Hoo Merry Christmas!! ^0^
哇！圣诞节耶！很感恩~我在家里度过~~ :D
虽然很多很伤心的事情不断发生在我身上，不过我还是很感恩，
因为我会发生那么多事情，就表示神没有忘记我，要我学习，
感谢神，让我今天灵修时看到了这个美好的信息~~
很快就学起来了呢！XP
嘻嘻，好开心，能跟爸爸妈妈一起吃晚餐，一起聊天，
真是难得呢！^^ 因为我要回去诗巫了，希望能多多服侍他们~~

今天啊，真的给了我很大的挑战，
圣诞节，给了我开心、喜乐的感觉，同时也有心碎的感觉，
不过我相信主必然带领我的一生 ^^
偶然的机会下，看到了以前的东东，真素的，我竟然跟神有个约定，
真素的，我竟然忘了那个约定 >< 现在才看到的时候吓了我一跳呐~~
哈哈，我知道我这2年以来没有做到我所答应袮的事，我也很后悔，
若我有做到，也有遵行的话，我现在的生活一定更好！
可是我知道不需要再看过去的事了！要向着标杆直跑！
过去的就当作经验！我要加油！！这次我诚心的再次跟袮有个约定~
这次是一辈子的约定哦~~ ^^ 主啊，我要一辈子活在袮的爱里~
我在剩余的日子里要过个圣洁的生活，给我一个新心~~ <3
主，袮爱我，袮对我不离不弃，我相信袮！ yeah~ muah muah~ XP
每晚都讨袮的抱抱，不要闲我烦呐~~ hehe XD

要与神更亲近，无时无刻与祂说话，祂爱我~ <3 我也爱祂~ <3

20/12/2013

今天真的很感恩 感恩上帝仍然使用我这卑微的仆人

让我有机会服侍袮 

早上练好唱就和朋友们去喝茶走走

感谢主 自己该做的事情都有完成

最感谢神的是身边的朋友都很有心的陪伴 帮忙

我觉得这是我不管再多努力都赚不到的

上帝让我看到 我应该更珍惜身边的朋友们

无论是朋友还是家人 都是我很珍惜的

因为没有他们 我就垮了

我相信 上帝在我生命中安排的都是最好的

感谢主 袮知道我需要的是什么

你挪走了一些东西 可是袮给我的是更好的

我要高声赞美我的主  哈利路亚 :)

很开心 今天可以激励到一位以前的好朋友

真心的希望她能够从过去的阴影里走出来

真心希望她能够在主里成长

深怕她会过于依赖 真的希望她能够比以前更好

她是很好的姐妹 不希望她继续依靠自己生活

因为我们能够依靠这位全能的神

久违的问候 希望能帮助到她 给她前进的动力

没有什么是不能走出来的

除非自己不想走出来 :) 加油啦 S

今晚参加了恩光堂的联合聚会 还不错
之后跟青团的弟兄姐妹一起去喝茶 感觉很不错
他们并不是我所想象中的那么难相处 都还不错
看到很多人都pakto了咯 哈哈 希望大家都幸福快乐
很多东西不知道比知道来得好 哈哈
人过得单纯点还是好的 可是知道了哪里有办法 嘻嘻
希望有些人发现自己做错后 能真正有悔改的心
并不是拼命的想找其他的借口来掩饰自己所做错的事情
唉 多知道就是烦恼 哈哈 下次不要那么38了 哈哈哈
没办法 每天跟38姐妹们出去 怎么办 XD
Hmmm 能做的就是为那些人祷告吧 ^^
主仍掌权！

耶稣能医治最深处的伤痛 不要怕 只要信

19/12/2013

今天嘛 还是一样很累 哈哈

感觉每天都是很累啊 为啥呢 呵呵

今天一整天都感觉蛮不错的 感恩神的带领

无论脑袋有没有听话 都会乖乖的去寻求神的带领

感觉还不错 希望可以持续下去

晚上没办法跟一位失恋的朋友出去

虽然她不是基督徒 可是我还是跟她说了

耶稣爱你 祂真的很爱妳

她说她知道 Hmm 我知道她不否认祂的存在 她相信

可是她并不把祂当成独一的真神

希望有机会能够跟她说说福音

热切的希望她能信主 她是个多么有影响力的女生 :)

多希望能够多和中学同学聊聊福音 希望有这个勇气 

第一件事就是把三福拿来再次复习一下 哈哈

晚上去祷告会 感觉很舒服 很轻松

不知道为什么 来到圣殿 安静的闭上眼睛

我觉得有一种安息的感觉 不管什么烦恼 都不重要

我只感受到神满满的爱

从以前到现在 我都很爱圣殿

有神同在

我觉得好像就够了

希望往后能多在这个圣殿服侍

恩光堂陪我经历过很多苦难

 最好笑的是 连这一次也是在恩光堂疗伤

我相信这不是巧合 神的预备真充足

恩光堂对我来说意义很重大 是我跌倒爬起来的地方

是我将自己心情倾诉的地方 是我疗伤的地方

回想当年在少年之夜 在台上所献上的戏剧 默剧

再看看这一次所犯的错 好像 我又重蹈覆辙了

感恩的是 这次我没有颓废自己 我知道自己的情况

感恩神一路陪我 让我能够勇敢的面对这一切

能用我所体验过的一切 来安慰那些也遭遇类似情况的人

感恩 感恩 凡事都要感恩

我要好好的过 这样才不会让那些爱我的人担心 :)

18/12/2013

今天呢 好像很累一下

不知道为什么 现在的头很痛 很累

是不是因为跑步的关系呢？ 好像也不是 跑步之前就痛了

疲惫的身体 好像来自于薄弱的脑袋

承认自己的过错并不愚蠢

自己所创造出来的幸福 要自己收拾残局

今天跟神有美好的联系 感谢主

在我非常需要袮的时候 袮永远不失约

每天听着袮的歌 让我觉得不孤单

不想找人讲话 因为感觉不管跟谁说话 我都很累

好想静静的听神的话

晚上跟朋友出去吃晚餐

感觉上最近身边的朋友都是遇到感情问题

深怕自己又再次陷入“世俗爱情观”的漩涡里

所以我心里一直告诉自己 别人怎样不重要

最重要的是上帝要我怎么做 上帝喜悦的是什么最重要

希望我看“清心守候的女人”这本书所学习到的东西能够活用出来

不要轻易进入一段恋情 要耐心等候

今天跟一些朋友道谢了

谢谢他们在这段时间的陪伴以及安慰

感谢神让我看到 原来我的天使很多

我应该学习知足感恩 因为我并不孤单

我现在知道 我需要更多的时间来与神说话

与神的关系 不是建立在平常形式化的灵修祷告

而是真心诚意的与神用心灵与诚实来交流

感受到主对我的爱 我好感动 好感恩

求主让我今晚能好好睡 因为头好痛 阿门

17/12/2013

随着年龄慢慢长大 所面对的事情使我逐渐成长

很多事情让我发现到 wow 人生 原来是这样的

人生 感觉很容易 可是其实不容易

很多的原理 有些人觉得这样 有些人觉得那样

那怎样才是你自己认为的呢？

感觉自己成长了 可是有时候还是会觉得自己像个小孩子

一个小孩子渴望拥有一件东西 向爸爸妈妈求 求那件东西

可是爸爸妈妈知道那东西对他不好 不给他

小孩不听 照着自己的意思 就要了那东西

日子久了 到最后 那东西伤害了那小孩

小孩很伤心 她很爱那东西 可是那东西却伤害了她

她才换然大悟 为什么

才发现 是自己固执的要了那东西 最后的伤害自己必须承受

这时刻 我感觉自己像那小孩

我没有问过上帝就要了那东西

没有耐心等候 好像很怕下一秒就没了一样

我却忘了 上帝会把属于我的幸福带到我面前

我根本不用去追

只是白费力气

以为靠着自己的努力就能拥有自己想要的幸福

到最后 被自己所选择的东西伤害了

自己痛苦 自己哭

可是上帝知道 祂不会说“都跟你说过了！活该！”

祂却告诉我“孩子，我知道你的痛，回来吧”

这一分 这一秒

我所流下的眼泪 不是因为伤口

而是

我让上帝那么的失望 祂却毫无顾忌的原谅我 接纳我

我是何等的不配

袮却一直叫我回家 一次又一次的原谅我的过错

主啊！为何袮对我这么好！改变我！

12/12/2013

刚刚跟公公婆婆 还有表姐表妹 一起去The Bulls吃晚餐

吃到好饱 突然觉得自己应该去做运动了

在要回去的时候 突然婆婆问我

“你的男朋友是哪里人？诗巫的？”

我停顿了一下，说“没有了哦”

婆婆很顺的说了“哈？又没有了？”

我心里满满的悲伤 觉得很伤心

应该是婆婆在之前我见证分享的时候知道我前一段的见证

现在又听到我说这一段也没有了

我的心情很低落  婆婆知道我又被甩了

之后婆婆说了安慰我的话

她说没有关系 好好读书

上帝会安排 等它自然而然的发生

其他安慰的我也不记得了

我的眼泪在那刻开始已经不听使唤了

好在当时是晚上 在车里 应该看不到我的眼泪

心里一直告诉自己 “都会过的”

感恩 神仍然顾念我

我有神在我的生命中 我不至绝望

生命中很多天使 让我可以依靠

我知道 在适当的时候 那个真正爱我的人会出现

我唯有静静的等待神为我安排的那个

我相信一定是我满意的

我会放下的

残酷的事实

我一直以为的事情 到最后才发现那不是真的

知道的时候 让我接受不了

我的心脆了 我的生活毁了 我的人落魄了

在我人生的道路上 走过了很多的风风波波

如果像前一段情伤的时候 我觉得我会自杀 喝酒 落魄

可是感谢主 这些年在主里成长了不少

自己知道自己的情况 就一直克制自己不要这么去做

觉得难受的时候 痛苦的时候 就哭一下 就过去了

在这条路上 我更成长了

有时候 我会再想 如果我一直都不知道事实

我会不会更开心一点

答案好像是不会

不管事实是什么 结局都是一样的

他不要我了

在前一段恋情之后都不相信爱情了 

伤害了其他的好男生后 之后又再次凭信心进入爱情

这一次又会是多久呢？ 又会伤害多少男生？

我还会再恋爱吗？

很多的东西不知道要跟谁说 很疲惫

没有说话的对象 偶尔发泄一下 可以吗？